L’idée de retomber amoureux est effrayante comme l’enfer

Ce n’est pas facile, tu sais ?

C’est comme retourner aux racines, dans l’obscurité, où tout vous rappelle la douleur et la misère que vous avez traversées.

Tomber amoureux à nouveau est comme une grande quête et je n’aime pas ça. J’ai peur.

J’ai peur que tout se répète et je ne suis pas prêt pour ça.

Je sais que j’exagère, je sais que ma peur n’a pas de sens la plupart du temps, mais je ne peux pas aller contre moi quand je sais ce que j’ai vécu.

Je sais que mon cœur est gardé et que les murs sont trop hauts et trop épais pour être brisés par qui que ce soit, plus jamais. Mon cœur a appris sa leçon. Moi aussi.

L’amour semble si magique et merveilleux. Être amoureux, c’est comme savoir que vous êtes capable de porter votre cœur sur votre manche et de n’avoir peur de rien, parce que vous êtes assez courageux.

J’y suis allé, c’est fait.

Aujourd’hui, l’amour ressemble à un chagrin d’amour et c’est à cause de vous.

La façon dont tes yeux pétillaient à chaque fois que tu me disais que tu m’aimais et la façon dont tu souriais quand je pleurais, ces deux choses n’allaient pas bien ensemble, parce que je n’ai jamais su quoi penser de toi, quoi penser de nous .

Je pensais que l’amour était censé faire mal parfois, qu’il fallait beaucoup de soins et d’attention. Je pensais que pour que tu m’aimes, je devais faire mes preuves auprès de toi.

J’avais besoin de te montrer que j’étais digne de ton amour.

Quand ça a commencé à me faire mal physiquement, j’ai vu que quelque chose n’allait pas. J’ai vu que peu importe ce que je faisais, “l’amour” ne se sentait jamais bien.

“L’amour” m’a blessé et “l’amour” a détruit mon cœur.

J’aimais si sincèrement et si négligemment. Je t’ai aimé sans voir à quel point tu étais mauvais pour moi et à cause de toi, j’ai peur d’aimer à nouveau.

J’ai peur de tomber amoureuse, alors cet homme qui fait tant d’efforts et qui me donne toute son affection n’a aucune chance d’entrer dans mon cœur.

Je suis gardé au point où moi-même je ne peux pas trouver mon cœur dans cet ouragan d’émotions.

Je suis simplement épuisé de tomber et de ne jamais être attrapé par la personne que j’espère être là pour moi et me traiter comme je pense que je mérite d’être traité.

Je suis épuisé d’attendre tant et de ne jamais obtenir ce que je mérite. Je suis épuisée par la peur d’être déçue pour la centième fois, simplement parce que j’ai « trop » aimé.

Ma poitrine est lourde mais il reste toujours dans les parages, ce qui la rend un peu plus légère.

C’est comme savoir qu’il existe un remède à tous vos problèmes, mais que vous refusez de le prendre, parce que vous avez pris le poison pour un remède tout ce temps et que vous ne faites tout simplement plus confiance à votre instinct.

Alors me voilà maintenant, regardant la personne dans le miroir qui a si peur d’aimer, lui demandant s’il y a quelque chose que je peux faire pour qu’elle se sente mieux, pour que ça fasse moins mal.

Mais elle me regarde d’un air absent parce qu’elle a été vidée de son énergie. Mais elle ira bien. Ça ira pour moi.

J’apprendrai à vivre avec mes déceptions car parfois c’est comme ça qu’on apprend sa valeur.

Je vais bien, mais j’ai besoin de temps pour guérir; c’est crucial. Je ne peux pas me réparer du jour au lendemain et je n’essaie même pas de le faire.

Le monde essaie de me forcer à me dépêcher, mais je m’en fiche.

Mon cœur est fragile et je ne veux pas qu’il se brise à nouveau. C’est pourquoi je vais le garder en sécurité dans ma poitrine encore un peu.

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