Vous souvenez-vous de la fille que vous étiez avant d’avoir le cœur brisé
“Je me souviens de la fille que j’étais avant d’avoir le cœur brisé, et à chaque fois après quand il s’est brisé aussi.”
Je me souviens de la fille que j’étais avant que les garçons commencent à me briser le cœur à un rythme constant ; ma question est, et vous? Avant que les garçons ne commencent à profiter de moi et à utiliser mon cœur, que je portais sur ma manche, comme allant de soi. Je peux l’imaginer dans mon esprit, comment elle a agi, comment elle a rêvé, comment elle a dormi et vécu sa journée. Je me souviens très bien d’elle, et parfois je souhaite plus que jamais pouvoir être à nouveau elle, cette jeune fille libre qui avait l’univers à ses pieds. Bien que je puisse parler d’elle comme si je la connaissais et que je l’étais toujours d’une certaine manière, je ne pense pas que je retrouverai jamais la sensation d’elle, peu importe mes efforts. Il s’est passé trop de choses, trop de souffrances m’ont consumé, et bien que je souhaite qu’elle réapparaisse, je ne pense pas qu’elle le fera et ce n’est pas grave. Chaque chagrin m’a pris quelque choseet peut-être que cela vous est arrivé aussi, d’une manière différente.
À 16 ans, j’étais le genre de fille qui sautait partout où j’allais, sans se soucier du monde. Mon énergie était éternelle et j’avais toujours une étincelle dans les yeux qui faisait sourire les gens. J’ai chanté des chansons de Taylor Swift, comme Love Story, Mine et Enchanted, et j’ai combattu tous ceux qui disaient que les contes de fées n’existaient pas. J’étais une rêveuse, quelqu’un qui passait tout son temps la tête dans les nuages ; rêver de châteaux, de grandes robes, de princes et s’éloigner au coucher du soleil était une scène typique dans ma tête. Je passais la plupart de mon temps à lire des romans romantiques pendant que mes professeurs discutaient devant la classe, ce qui a fini par me causer des ennuis, mais je m’en fichais. J’étais un croyant, un rêveur, et je ne pouvais pas attendre le jour de mon bonheur pour toujours.
À 17 ans, je pensais que ça allait enfin se réaliser, mon rêve qu’un garçon m’aime enfin, mon moment de conte de fées. J’allais enfin vivre cette expérience au lycée qu’Hollywood décrivait si judicieusement dans les films. Je me souviens que je me sentais mieux que ce dont j’avais rêvé, quand le garçon dont j’étais “soi-disant” amoureux depuis ce qui semblait être une éternité s’est intéressé à moi. Bien que ce ne soit que par SMS que nous parlions, jamais en personne, je pensais au monde de lui et m’accrochais à chaque mot, à chaque promesse qu’il faisait. Jusqu’à ce qu’il rompe une promesse, une promesse qui comprenait une robe de bal et une danse. Il a agi comme s’il ne m’en avait jamais dit un mot et a coupé brusquement et complètement tout lien avec moi. Mon cœur s’est brisé en un million de morceaux. La fille qui jadis sautillait dans les couloirs allait maintenant en classe avec des écouteurs dans les oreilles, noyant le monde qui l’entoure. Toute ma dernière année s’est passée dans la tristesse et en silence, ne voulant plus jamais ressentir cela. Même si je croyais encore aux contes de fées, à ce moment-là j’ai cessé d’y croire un peu moins.
Flashforward et j’ai 20 ans et je suis à l’université. J’avais rencontré quelques garçons depuis mais rien qui allait nulle part et personne qui m’avait invité à un rendez-vous. Croire en l’amour, croire aux contes de fées était quelque chose que je faisais encore et j’espérais que ce serait bientôt mon tour. Puis de nulle part est apparu ce nouveau collègue, qui brillait comme le soleil et les étoiles dans mes yeux. Chaque fois qu’il entrait dans la pièce, j’avais des papillons. Maintenant, c’était quelque chose de nouveau pour moi, je n’avais jamais ressenti cela auparavant, pas même avec le gars du lycée. Ce gars était différent mais dans le bon sens. Il avait les cheveux bouclés et un sourire arrogant. Il a chanté des chansons country et a parlé d’être dehors dans la neige dans les montagnes. Aucun doute là-dessus, j’étais un chaton épris. On a flirté, on a Snapchatté (parce que c’est la forme de flirter de nos jours…) Mais rien ne s’est passé. Avant que je le sache,Il savait ce que je ressentais pour lui , mais aimait l’attention, pas moi, ce que j’ai réalisé après. Mais à ce moment-là, je m’en fichais; tant que je lui parlais d’une manière ou d’une autre, j’étais heureux. Bien que mes amis m’aient dit que c’était une cause perdue, je n’ai pas écouté.
Cet été-là, lors d’une soirée arrosée, nous nous sommes croisés lors d’un concert. Pour faire court, un branchement s’est produit à l’arrière de ma voiture…. (classique je sais). Je me souviens parfaitement, même si j’étais ivre, que je n’arrêtais pas de lui demander pourquoi il m’avait fait ça. Je n’arrêtais pas de lui dire que je le détestais et il n’arrêtait pas de m’embrasser, disant qu’il savait. Quand nous avons fini, il m’a laissé seul dans la voiture et la dernière chose qu’il m’a dit était de passer une bonne nuit. Confus, ivre et seul dans un parking, je ne savais pas quoi faire. Que venait-il de se passer ? Qu’est-ce que cela signifiait ? En braillant mes yeux, j’ai appelé mon meilleur ami pour qu’il vienne me chercher alors que je me tenais au bord de la route. Se sentant seul et abandonné, je l’ai vu avec ses amis, et il m’a fait signe. Dès que j’ai vu ma meilleure amie s’arrêter, j’ai sauté dans sa voiture et c’est la dernière fois que je l’ai vu depuis près de deux ans. Je n’ai plus du tout entendu parler de lui après ça, pas de Snapchats, pas de SMS, pas de Retweets, pas de Favoris, rien. Ça m’a tué. Je n’arrêtais pas de me demander pourquoi m’avait-il fait ça alors qu’il savait ce que je ressentais pour lui ? J’ai pleuré pendant de nombreuses nuits, me sentant complètement brisé. Une fois de plus, mon cœur m’a été enlevé en une seconde. Et même si je pensais si désespérément qu’il était mon prince et que je voulais croire en lui, après cela, j’ai cessé d’y croire un peu moins.
J’ai maintenant 23 ans et je n’ai toujours pas eu de vrai petit ami ni de rendez-vous. (Pas qu’on m’ait demandé). Depuis cette nuit-là, j’ai été laissé seul et abandonné sur le parking, je n’ai laissé personne me toucher ni fait confiance à aucun gars complètementet c’était il y a deux ans. Bien sûr, j’ai eu des garçons qui m’ont brisé le cœur de petites manières, mais rien à l’extrême que j’ai déjà mentionné auparavant. Depuis, je me suis plus que jamais confiée à mon meilleur ami (qui se trouvait être un garçon). À ce moment-là de ma vie, j’étais assez négatif en ce qui concerne l’amour et la vie en général. Il m’est arrivé beaucoup de choses à moi et à ma famille qui n’étaient tout simplement pas justes. Le bonheur est quelque chose dont je rêvais, mais je n’arrivais pas à l’atteindre. C’était quelque chose que je ne me voyais jamais avoir. Je me suis accrochée à ma relation avec ce gars que je considérais comme mon meilleur ami. Je lui ai dit récemment que je ne voulais pas qu’il arrête de me parler, que j’avais besoin de lui parce qu’il me connaissait mieux que quiconque. Et oui, à ce moment-là, j’ai réalisé que j’avais des sentiments pour lui, mais je n’allais pas le dire directement. Mais, sa réponse à ce que je considérais comme un joli compliment m’a complètement et complètement brisé plus que jamais…
Je pourrais entrer dans les détails de ce qu’il a dit, mais je ne le ferai pas car cela me rendra encore plus triste. Cependant, il m’a dit que je ne pouvais pas être négatif avec lui parce qu’il avait travaillé très dur pour ne pas être dans un endroit négatif de sa vie et ne me laisserait pas l’entraîner avec moi. Il m’a dit que si j’avais pitié de moi, je ne trouverais jamais de mari et qu’il préférait être seul qu’avec quelqu’un qui était négatif. En lisant ça maintenant, j’ai les larmes aux yeux. Je n’avais jamais eu quelqu’un qui m’avait démoli si vite et si cruellement. Oui, il était franc et je le savais, mais en utilisant le fait que je ne pouvais pas être plus positif, alors que c’est tout ce que je veux dans la vie, contre moi, ça faisait mal comme l’enfer. C’est à ce moment-là que je me suis retrouvé complètement brisé. J’ai crié à mes amis, à mes parents, et je ne me suis pas levé de tout le week-end. A cette époque, je ne croyais à rien, parce que comment quelqu’un à qui tu accordes tant d’estime peut-il te parler avec un tel manque de respect ? Je n’ai pas compris. Puis j’ai réalisé qu’il n’était qu’un autre garçon qui m’a brisé le cœur, et je croyais un peu moins en l’amour.
Si vous êtes comme moi, vous vous souvenez de chaque fois que quelqu’un vous a brisé le cœur, et comment à chaque fois il semblait que ça faisait plus mal que la fois précédente. Vous vous souvenez de chaque détail jusqu’au moment exact où votre cœur s’est effondré, quand il vous a semblé que c’était la fin du monde. Mais laissez-moi vous dire quelque chose, c’est normal d’être brisé. C’est normal de se sentir comme si vous avez perdu espoir, vous ne croyez plus en l’amour et vous ne savez pas si votre cœur peut faire une autre chute. En tant que femmes, nous sommes des êtres humains remarquables et pouvons tout surmonter. Malgré ce que j’ai vécu et à quel point je me suis senti brisé dans la vie dans le passé ou récemment, je suis content que cela m’arrive. Je suis plus fort et plus sage et je sais exactement comment je mérite d’être traité. Ne laissez personne vous dire que ce n’est pas bien de ressentir tout ce que vous voulez ; même si vous avez parfois envie de vous plaindre, ça va. Je crois que tout ira bien à la fin, et parfois j’y crois un peu moins, mais ensuite je vois une lueur d’espoir et ça me redonne confiance. Nous méritons tous une fin heureuse et une balade au coucher du soleil, même si cela signifie attendre le bon prince.
par Kaylin Ochs
