Une lettre ouverte à ma mère qui a préféré la drogue à moi

Salut maman,

Cela fait un moment que nous n’avons pas parlé, n’est-ce pas ?

Je sais que je te manque, et je sais que tu voudrais que je sois avec toi. Mais tu dois comprendre que quand je voulais être le plus avec toi, tu m’as repoussé.

Tu vois, tu ne m’as jamais assez aimé. Tu n’as jamais vraiment pris soin de moi comme toutes les mères devraient le faire.

Tout ce qui était important pour vous était votre prochaine dose, même si cela signifiait que je resterais affamé ce jour-là. Parce que tu en avais besoin pour rester en vie, comme tu disais.

Mère, tu as préféré la drogue à moi à chaque fois. Tu as détruit toutes mes chances d’être heureuse et d’avoir une belle enfance. Tout ce que j’ai de ma vie avec toi, ce sont des traumatismes.

Des traumatismes parce que chaque fois que tu ne voulais pas te battre pour ta vie, je le faisais pour toi. Je me souviens encore de la nuit où tu as fait une overdose.

 

Je me souviens avoir tenu ta tête sur mes genoux et crié au visage de te réveiller, alors que tu n’ouvrais les yeux qu’une seconde, sans même savoir qui j’étais.

Je me souviens encore d’avoir paniqué et d’avoir été complètement paniqué. Parce que je voulais tellement t’aider, mais je ne savais pas comment.

Maman, je n’avais que 7 ans à l’époque.
Maman, comment as-tu pu me faire ça ?

Ne pensiez-vous pas aux effets que vous auriez sur moi ? Est-il possible que vous n’ayez pas eu peur de me laisser seul ?

Est-il possible que vous ne pensiez pas à moi et à mon avenir ? Est-il possible que tu ne m’aimais pas, maman ?

J’ai encore des flashbacks de cet événement, et je me reproche toujours ta dépendance. J’essayais toujours d’être le meilleur enfant qu’un parent puisse souhaiter juste pour te rendre heureuse. Je voulais que tu sois fier de moi.

 

D’un autre côté, tu ne m’as jamais donné l’occasion d’être fier de toi. J’ai toujours eu honte que tu sois ma mère parce que tu as fait de ma vie un enfer.

Tu n’as jamais été là pour moi quand j’avais le plus besoin de toi. Tu n’étais pas là quand j’ai eu ma première mauvaise note pour me dire que des choses comme ça sont normales et que je ne devrais pas m’inquiéter.

Tu n’étais pas là pour moi quand personne ne pouvait me comprendre et quand j’étais déprimé. Tu n’étais pas avec moi pour me dire que j’irai bien si je crois juste en moi.

Tu n’as jamais été là quand j’avais besoin de toi et c’est ce qui me fait le plus mal. La seule personne sur qui j’aurais dû compter n’était pas là pour moi.

Celle qui m’a porté sous son cœur pendant 9 mois a tout simplement préféré la drogue à moi. C’est le peu que je comptais pour toi. C’est comme ça que tu m’aimais peu. Et j’aurai toujours faim de ton amour.

Tu as gravé des cicatrices sur mon cœur quand j’étais enfant, et elles ne guériront jamais.

 

Les blessures saignent encore quand je te vois errer dans les rues, mendiant de l’argent pour acheter plus de dope. J’ai encore des cauchemars de cette nuit où tu as fait une overdose et où j’ai essayé de te sauver.

Je rêve que tu es allongé sur mes genoux, que je te supplie de te réveiller, mais à un moment, tu ouvres les yeux et tu les fermes pour toujours. À ce moment-là, je sens que je te perds, puis je me réveille.

Je me réveille tout en sueur et avec des turbulences dans la tête. Je ne sais pas où je suis et si tu es encore en vie. Ensuite, je décroche le téléphone pour vous appeler, mais lorsque j’essaie, vous n’êtes pas disponible.

Alors je reste assis dans ma chambre jusqu’à l’aube et regarde fixement, pensant si les choses auraient pu être mieux. Je pense aux choses que j’ai faites pour t’aider, et je me demande si j’ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour te sauver de la dépendance.

Mais ensuite je me rends compte qu’on ne peut pas sauver quelqu’un qui ne veut pas être sauvé. Je ne pourrais jamais te sauver de toi-même parce que tu préférerais toujours la drogue à toi et à moi aussi.

Puis je me mets à pleurer car même si ça ne changera rien, ça me fera du bien. Au moins, je lâcherai la douleur.

 

Parce que si ça reste en moi, je le jure, je vais exploser.

Si je ne libère pas cette colère, je vais m’effondrer et il ne restera que la carapace de la femme que j’ai été. Et ce n’est pas mon intention.

Je veux une vie meilleure pour moi. Parce que j’en ai assez de cette vie pourrie avec toi.

Tu m’as montré quel genre de personne je ne devrais jamais devenir. Tu m’as montré toutes ces mauvaises choses, au lieu de m’apprendre les bonnes. Tu m’as montré à quoi l’amour d’une mère ne devrait pas ressembler.

Avec toi, j’avais l’impression d’être perdu, et je ne savais pas quel était le bon chemin.

Avec toi, je me suis complètement perdu en essayant de t’aider.

 

Et c’est quelque chose qu’aucun enfant ne devrait ressentir. Un enfant doit être aimé, pris en charge et chéri. Un enfant est une bénédiction de Dieu, mais vous ne m’avez jamais vu comme tel.

Pour toi, j’ai toujours été quelqu’un qui a gêné ton chemin et quelqu’un dont tu voulais te débarrasser.

Pour toi, je n’étais pas quelqu’un avec qui tu voulais passer du temps, mais à la place, tu m’as négligé et tu m’as fait sentir que je n’étais pas important.

Avec toi, j’avais l’impression que je n’aurais pas dû naître, et malheureusement, je ne pardonnerai jamais ce sentiment. Peu importe à quel point j’essaie, je ne peux tout simplement pas l’arracher de mon cœur.

Le fait que tu aies choisi la drogue plutôt que moi me fera toujours mal. Ça te fera toujours mal que je ne représente rien pour toi et qu’une dose de dope puisse te faire sentir comme si je n’avais jamais pu le faire.

Alors que tu étais tout pour moi, la drogue était tout pour toi, et si tu le pouvais, tu m’aurais probablement vendu pour le bon truc.

 

En me faisant toutes ces choses horribles quand j’étais enfant , tu as ruiné notre lien naturel, et même si tu es ma mère, je ne pourrai jamais t’aimer comme un enfant aime sa mère.

Je ne pourrai jamais t’appeler tard le soir quand je ne peux pas respirer à cause des mauvais souvenirs, alors tu me calmeras, me disant que tout va passer. Je ne pourrai jamais compter sur toi comme d’autres enfants comptent sur leurs parents parce que tu t’es perdu il y a longtemps.

Tu t’es perdu le jour où tu as préféré la drogue à toi-même. Et le même jour tu m’as perdu aussi.

Donc, je veux juste que vous sachiez que même si je ne suis pas complet maintenant et même si j’ai des moments où je panique totalement, je ne vous en veux pas.

En fait, je suis désolé pour toi.

Je suis désolé que vous ne puissiez pas vivre la vie que vous étiez censé vivre. Je suis désolé que tu ne sois pas heureux et que tu ne te souviennes pas de moi quand je te croise dans la rue.

Je suis désolé que même vous soyez encore en vie, je vous ai perdu le jour où vous avez décidé que je n’étais pas si important.

 

Alors maman, si tu lis ceci, sache juste que je te pardonne à tous.

Je ne veux tout simplement pas garder rancune et je ne veux pas avoir cette colère en moi. J’ai décidé de te pardonner et de passer à autre chose. J’ai décidé de vivre ma vie de la meilleure façon possible.

J’ai décidé de réfléchir à deux fois à tout ce que je m’apprête à faire, surtout si cela a quelque chose à voir avec mes enfants.

Et rien comme toi, j’ai décidé d’être une vraie mère. Je jure que mes enfants ne se demanderont jamais s’ils sont assez dignes ou assez bons pour moi parce que je le leur montrerai tous les jours.

Et tu?

Si jamais tu lis cette lettre, sache que je vais bien. Ne vous inquiétez pas pour moi et n’essayez pas de me trouver.

 

Je ne pouvais pas te faire changer d’avis sur le fait que tu abandonnerais la drogue quand j’étais enfant, mais peut-être que tu écouteras mes paroles maintenant.

J’espère qu’ils vous frapperont si fort que toute votre vie passera devant vos yeux.

J’espère que tu réaliseras enfin que tu t’es trompé tout ce temps et que même si j’avais besoin de toi, tu n’étais pas là.

J’espère que tous ces souvenirs vous frapperont fort comme vous le souhaitez. Mais cette fois, tu ne seras pas défoncé et tu ne te sentiras pas bien – cette fois, tu réaliseras que tu es seul et que tu m’as repoussé.

Cette fois, vous saurez ce que ça fait vraiment de toucher le fond !