T’aimer était une montagne russe émotionnelle dont je devais sortir

Dans toutes les années où je t’ai aimé, je ne me souviens pas d’un seul jour où j’ai eu l’esprit tranquille. Un seul jour où mon cœur n’avait pas l’impression qu’il était sur le point de sortir de mon corps et mon esprit devenait fou à cause de l’instabilité émotionnelle qui nous tourmentait.

Pendant toutes les années où nous nous sommes aimés, la stabilité et la sécurité étaient les choses les plus éloignées de ce que cela faisait d’être lié à vous et à votre amour.

Je me suis souvent demandé si c’était ça pour moi. Si c’était comme ça que l’amour était censé être, parce qu’à l’époque je ne savais vraiment pas mieux. Tout ce que j’avais, c’était des idées dans ma tête d’une romance qui me ferait perdre pied et me donnerait l’impression que je pouvais voler si je le voulais…

Mais la réalité n’était pas comme ça. C’était difficile. La vraie vie était quelque chose de complètement différent et maintenant je ne peux pas m’empêcher de me demander… était-ce ma jeunesse et mon inexpérience qui m’ont trompé en pensant que nous pouvions continuer ainsi ou étais-je juste une ventouse pour l’amour ?

Tu as été mon premier véritable amour et tu resteras à jamais gravé dans ma mémoire. Tu seras à jamais l’une des pièces cruciales du puzzle dont j’avais besoin pour me sentir entière… et aussi instables que nous l’étions, c’était réel. Nous étions la vraie affaire.

Je me souviens des débuts de notre histoire d’amour… J’étais juste une fille avec une tête pleine d’idéaux… qui était si catégorique qu’elle trouverait son Monsieur juste et la vivrait heureuse pour toujours, comme si c’était la chose la plus simple au monde.

Tu étais un rebelle qui n’était pas exactement au courant de ses émotions mais tu es tombé amoureux de moi, plus vite que tu ne l’admettrai jamais, et nos vies se sont entrelacées si rapidement et si fortement que cela nous a pris d’assaut tous les deux.

Aucun de nous n’était prêt pour la suite.

Il ne nous a pas fallu longtemps pour devenir complètement, totalement dépendants l’un de l’autre. Tu étais comme l’air qui m’avait manqué toute ma vie et te rencontrer m’a enfin fait respirer.

J’étais comme une drogue pour toi. Une drogue que vous souhaitiez désespérément pouvoir arrêter, mais plus vous en goûtiez, plus vous y étiez attiré et plus vous deveniez accro.

Je ne sais pas si nous en étions conscients à l’époque, mais nous avons passé un temps bouleversant l’un avec l’autre. Je me souviens m’être réveillé et la première chose qui m’est venue à l’esprit, c’était toi. Si je passais une journée sans toi, ça faisait mal physiquement… et je n’étais pas assez fort pour le supporter.

J’avais besoin d’être avec toi. J’avais besoin de sentir ta présence à côté de moi pour me sentir moi-même. Tu étais ma dépendance, autant que j’étais la tienne. Il n’y avait pas de moi sans toi et vice versa.

J’ai finalement réalisé à quel point cette chose que nous avions devenait sérieusement dérangeante… et j’ai finalement essayé de m’éloigner, juste un peu, pour sentir si l’air sans toi ressentait la même chose.

J’avais besoin de savoir si j’étais capable d’être moi-même sans sentir ton souffle à côté du mien. Je savais que l’amour fou que je ressentais pour toi me ruinait de l’intérieur. Je ne voulais pas y échapper… mais je savais que j’en avais besoin.

Je sais que tu m’aimais. Je sais à quel point tu t’en souciais. Mais ce que vous n’avez jamais réalisé, c’est à quel point vous êtes devenu possessif. Tu ne pouvais pas accepter que j’aie une vie en dehors de nous. Vous ne pourriez pas m’empêcher de m’accuser d’être infidèle si je décidais d’avoir quelques heures à moi.

Tu m’aimais… mais c’était trop. J’ai essayé de te montrer à quel point nous devenions instables mais tu n’as pas écouté. Tu me voulais pour toi tout seul et la pensée que je ne sois pas là t’a fait agir comme l’homme que je ne savais pas que tu étais.

Plus le temps passait, plus je réalisais à quel point nous avions tort l’un pour l’autre.

L’amour était-il censé être si instable et turbulent ? Était-il normal d’être tellement accro à votre partenaire que vous en oubliez le monde extérieur ?

Je ne savais pas qu’aimer quelqu’un pouvait blesser si profondément. Parfois, c’était la chose la plus facile au monde… et d’autres fois, j’avais l’impression que mon âme était en feu et que j’étais sur le point d’exploser.

Je ne sais pas pourquoi vous ne m’avez pas laissé me retrouver avant d’avoir pu voir si nous étions récupérables. Je ne sais toujours pas si j’étais le seul à blâmer, avec mes espoirs et mes rêves insensés, me précipitant comme s’il était sur le point de disparaître dans les airs…

Parfois, je me surprends à nous remémorer. Je ne peux pas m’empêcher de me demander si nous avions eu quelques années de plus et un peu plus de sagesse, aurions-nous pu le comprendre ?

Serais-tu toujours l’homme qui ne supportait pas de me laisser hors de sa vue, me tenant toujours fermement, me donnant l’impression que rien n’existait à part nous… ou serais-tu assez mature pour réaliser que nous avions tous les deux besoin de temps pour respirer individuellement, avant de lui donner un vrai coup?

Et serais-je assez intelligent pour ne pas sauter dans une relation qui était vouée à l’échec depuis le début, simplement parce que j’espérais sans réfléchir que le premier homme pour qui j’ai ressenti cette quantité folle d’amour se révélerait être mon Mr. Right ?

Je t’aimais vraiment plus que je ne le pensais possible. J’aurais juste aimé que nous nous rencontrions à un moment où nous étions à la fois plus matures et plus équipés pour faire face à un amour aussi universel.

J’ai réussi à sortir de ces montagnes russes émotionnelles, mais je n’oublierai jamais le trajet que cela m’a pris. C’était peut-être toutes sortes de torts… mais c’était aussi réel que possible.

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