Relationship

Je te déteste pour m’avoir fait sentir que tout était de ma faute

À mon monstre préféré ,

J’aimerais pouvoir dire que je ne ressens rien pour toi. J’aimerais pouvoir dire que tu ne peux plus m’atteindre, mais, malheureusement, je ne fais pas partie de ces femmes qui peuvent trouver la force de pardonner à leurs agresseurs pour passer à autre chose.

Je ne te pardonne pas et je ne peux pas abandonner les choses que tu m’as faites. J’ai encore des frissons quand je me souviens des choses que tu m’as faites et des choses que je t’ai laissé me faire. Je te déteste pour ça.

Même si je sais mieux maintenant, je vais me demander pour le reste de ma vie pourquoi je n’étais pas assez bon.

Je me demande encore si je pourrai un jour me débarrasser du sentiment que tout est de ma faute et si je vais un jour arrêter de m’excuser pour les choses dont je ne suis pas coupable.

Tu m’as fait me sentir complètement inutile. Tu m’as ruiné émotionnellement en jouant la victime des circonstances que tu as créées et en me faisant sentir comme si j’étais le monstre.

Tu m’as reproché de sortir et de boire tous les soirs. C’est ma faute si tu es arrivé en retard, sentant le parfum d’une autre femme.

Parce que si j’avais été assez bon, tu n’aurais jamais fait quelque chose comme ça.

Tu m’as fait passer pour un fou chaque fois que je voulais savoir où tu étais. Tu m’as fait sentir que j’étais le fou quand j’ai expliqué que nous n’avions jamais passé de temps ensemble, que je n’étais plus ta priorité, et tu as dit que j’étais à blâmer quand tu ne me montrais plus d’amour.

Et puis, après avoir dit ta juste part de mots qui me coupaient le cœur comme des couteaux, tu partais et je restais à sangloter par terre, à me demander comment j’étais arrivé là.

La vérité est que tu es apparue comme une personne vraiment gentille et c’est pourquoi j’ai tenu si longtemps. J’ai tenu bon et tenu bon et je ne pouvais pas lâcher prise jusqu’à ce qu’il ne reste plus que lâcher prise.

Jusqu’à ce que je me retrouve dans un cauchemar dont je ne pouvais pas me réveiller. Le pire dans ce cauchemar était le fait que le monstre qui me hantait était en fait l’homme que j’aimais.

Personne ne m’a jamais dit que les monstres sont réels. Personne ne m’a jamais dit qu’ils ressemblaient à des gens. Personne ne m’avait prévenu que tu deviendrais un monstre à la minute où je tomberais amoureux de toi.

Mais c’est comme ça que les choses devaient se développer pour que tu ais autant de pouvoir sur moi. Tu avais besoin que je t’aime pour que tu puisses m’avoir sous tes pieds, incapable de te relever.

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Je suis tellement en colère contre moi-même d’être si gentille, de m’excuser pour les choses que je n’ai pas faites, de faire de toi ma vie, d’être dépendante de toi, de perdre mon temps avec toi, de te pardonner et de te manquer quand tu n’étais pas ‘t autour et te permettant de revenir avec moi quand tu voulais, même si je savais mieux.

Je méritais mieux que d’être ignoré, mieux que d’être le punching-ball de quelqu’un, mieux que d’être manipulé et je méritais mieux que toi.

J’ai essayé de te montrer à quel point les choses que tu m’as faites me faisaient mal, mais je n’ai pas pu. Tu ne me laisses jamais.

Mais si j’avais pu te montrer à quel point tu me fais mal, tu n’aurais plus jamais eu le courage de me regarder dans les yeux. C’était peut-être la principale raison pour laquelle tu n’as jamais voulu entendre ce que je ressentais.

C’est peut-être pour ça que tu ne m’as jamais permis de te parler de ce que tu m’as fait.

Vous m’avez dit que j’étais coupable de tout cela et que je l’avais demandé. Tu m’as dit que je n’aurais pas dû être si sensible ou stupide ou naïf. Tu m’as laissé émotionnellement vidé, confus et me sentant inutile. Chaque fois que tu venais après moi, j’avais l’impression que le tapis était arraché sous moi et je ne pouvais rien y faire. Rien de ce que j’ai jamais fait n’était juste et j’ai été blâmé pour toutes vos erreurs.

Le pire, c’est que je voulais que tu sois à moi. Je te voulais, même si je savais à quel point être avec toi me faisait mal. J’ai signé pour être torturé, parce que j’avais trop peur de te perdre.

J’avais peur de te perdre jusqu’à ce que quelqu’un me fasse réaliser que tout ce que je perds n’est pas une perte. Et te perdre n’était pas une perte. C’était le bonheur.

Je ne me suis jamais senti plus puissant que lorsque je me suis libéré de tes chaînes. Je ne me suis jamais senti aussi perdu que lorsque je me suis retrouvé sans toi parce qu’il n’y avait personne pour me dire quoi faire.

Malgré cela, je ne m’étais jamais senti aussi libre de toute ma vie. J’étais vidé, perdu et effrayé, mais je savais que peu importe ce qui m’arriverait à partir de ce moment, ça ne pourrait pas être pire que ce que j’avais déjà traversé.

Je sais que nous devons tous apprendre des leçons dans la vie et toi, mon cher monstre, tu as été la pire leçon qui me soit jamais arrivée. Je regrette tellement cette leçon et j’ai honte de t’avoir laissé faire de moi ta marionnette pendant si longtemps.

Mais ça suffit. Pas plus.

Le monstre en toi a créé quelqu’un de si fort que tu ne peux même pas comprendre. Même si j’ai des frissons à cause des flashbacks des moments où nous étions ensemble, je n’ai pas peur de toi.

Tu ne peux plus rien me reprocher. Vous ne pouvez pas me torturer et vous ne pouvez pas me faire tomber.

Cette fille s’est réveillée de son pire cauchemar. Tu n’as plus aucun pouvoir sur moi.

Ayez une vie agréable et très distanciée, loin de moi, de
celui qui s’est échappé.

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