À l’ami qui pense que je suis nul… tu as raison et je suis désolé

J’ai longuement réfléchi à ce que tu m’as dit. Pour résumer, j’ai compris que ça voulait dire que tu penses que je suis nul, et que j’ai été un ami de merde pour toi. Pour cela, je suis désolé. En fait, je n’avais pas réalisé que tu ressentais ça.

C’est drôle parce que je n’aurais peut-être jamais su ce que tu ressentais vraiment si je ne t’avais pas parlé de cette chose en particulier qui m’a bouleversé. J’ai pensé que c’était grossier, et ça m’a blessé. C’est comme ça que je suis en général – si quelque chose se passe et que je n’aime pas vraiment ça, je vais juste y répondre directement au moment où ça se produit et ensuite passer à autre chose. Votre réponse a été d’éviscérer mon personnage. Vous m’avez décrit d’une manière que je ne m’étais jamais vue et honnêtement, j’ai été surpris par la rapidité avec laquelle cela vous est venu, comme si vous l’aviez retenu pendant un moment, le laissant s’envenimer et ne me l’ayant pas dit jusqu’à ce que je vienne vers vous avec ce problème particulier et puis tu as finalement eu la chance de me dire ce que tu ressentais vraiment.

Maintenant je comprends. Il est facile de devenir défensif. Il est facile de rejeter la faute ou de feindre l’innocence, surtout quand vous savez exactement ce que vous avez fait et que c’était mal. Au lieu de posséder cela, vous justifiez que je méritais ce traitement de votre part.

Il est beaucoup plus facile de me rejeter la responsabilité que d’accepter la responsabilité du fait que vos actions, ou leur absence, me blessent. C’est beaucoup plus facile d’être en colère contre moi que d’affronter sa propre mauvaise conscience. Donc, au lieu de regarder la seule chose que tu as faite qui m’a blessé, tu regardes toutes les choses que j’ai faites qui t’ont blessé. Vous les comptez, vous comptez le score, et vous arrivez à la conclusion naturelle et apparemment évidente que je suis un pire ami que vous ; par conséquent, je ne peux pas être contrarié par cette seule chose que vous avez faite sur la base de toutes les choses terribles que j’ai jamais faites.

Après mûre réflexion, vous avez raison. Je ne dois pas être un bon ami pour toi . J’ai pensé à me défendre un peu, en vous montrant certaines des façons dont je n’ai pas totalement aspiré à votre égard… mais vraiment… si vous ne pouvez pas les voir, alors ils ne sont évidemment pas si géniaux. Je pensais que j’avais fait des efforts dans cette relation, mais en fin de compte, si vous pensez que ce n’est pas le cas, c’est votre perception et vous y avez droit.

Alors, où cela nous mène-t-il ? Je dois être vrai ici. Je ne pense pas vraiment que je puisse être meilleur pour toi que je ne l’ai fait, et comme c’est clairement insuffisant pour toi, peut-être que tu es mieux sans moi dans ta vie en ce moment. Et vraiment, j’ai perdu un peu d’enthousiasme pour essayer de réparer une relation avec quelqu’un qui pense si mal de moi. Un peu comme la façon dont vous ne voulez pas vous sentir mal à propos de cette chose que vous avez faite et que j’ai dit que je n’aimais pas, je ne veux pas me sentir mal à propos de toutes les choses que je vous ai faites et que je n’ai pas faites sais que tu étais même fou jusqu’à il y a cinq minutes. Je ne veux pas prouver que tu te trompes sur moi, et pour de vrai, je n’ai pas l’énergie d’être meilleur.

J’ai beaucoup réfléchi au genre d’ami que je veux être – et je veux être un bon ami. Il semble que je vous ai laissé tomber et, encore une fois, je suis vraiment désolé , mais à ce stade, je pense que si j’arrête de mettre autant d’énergie dans ces relations qui comptent, je peux être meilleur dans celles qui ne le sont pas. t. J’ai en fait subi une telle attaque récemment que lorsque j’ai compté, j’ai réalisé qu’il y avait au moins six personnes à qui je parlais presque quotidiennement et auxquelles je ne parle plus du tout.

Cette prise de conscience m’a aussi amené à me demander… est-ce moi ? Mes amis restants insistent sur le fait que je vais bien avec eux. Alors peut-être que c’est juste le cas où les ordures de l’un sont l’or de l’autre ? Je ne suis pas pour tout le monde et je le comprends.

Je n’aurai pas l’audace de suggérer que je m’en fous. Je le fais. Je m’en soucie beaucoup. À tel point que je pense que cela renforce cette dépression dans laquelle je suis . Mais j’ai besoin de plus de temps pour me concentrer sur moi-même, mon mari et les amis beaucoup moins nombreux que j’ai qui restent à mes côtés pendant cette phase un peu merdique que je traverse.

Je pense qu’à ce stade, nous pouvons tous les deux convenir que je n’étais pas ce dont tu avais besoin quand tu en avais besoin. J’espère que les personnes que vous avez dans votre vie pourront faire mieux pour vous, et que je pourrai faire mieux pour celles qui sont dans la mienne. Je vous souhaite tout le meilleur, et peut-être pourrons-nous renouer un jour avec des attentes différentes.