100 meilleurs bios Tinder pour que tout le monde glisse à droite

Écrire les meilleurs bios de Tinder n’est pas aussi facile qu’il n’y paraît. Fondamentalement, vous voulez montrer aux utilisateurs de Tinder quel genre de personne vous êtes et vous n’avez qu’une seule chance de vous présenter sous le meilleur jour possible. 

Il en va de même avec d’autres sites de rencontres et applications de rencontres en plus de Tinder , comme Bumble . L’autre personne doit être attirée et intriguée par vous en quelques secondes si vous vous attendez à ce qu’elle bouge. 

Fondamentalement, c’est votre travail de piquer leur intérêt. Alors, comment pouvez-vous le faire exactement?

 

Eh bien, quand quelqu’un visite votre profil pour la première fois , les éléments qui l’aideront à choisir entre glisser à gauche et à droite sont sans aucun doute votre photo et votre biographie.

Par conséquent, si vous avez une bonne bio Tinder , la moitié de votre travail est faite.

C’est pourquoi nous sommes ici : pour vous donner une liste ultime des meilleurs bios de Tinder qui ne manquera pas de faire glisser tout le monde vers la droite . 

100 exemples de Tinder Bio

Bios drôles de Tinder pour les femmes et les hommes

 

1. Quelqu’un peut-il me dire comment réduire les paramètres de difficulté sur Tinder ?

2. Sortons juste pour un premier rendez -vous et parlons de quelque chose au hasard.

3. Je vois de la musique et j’entends des couleurs. Je suis intrépide et passionné. Je ne fais qu’un avec l’univers.

4. En fait, je suis ici parce que ma famille et mes amis pensent que c’est bizarre que je continue à me présenter seule aux événements familiaux, aux dîners, aux baby showers et aux mariages. Alors, tu veux être mon plus un ?

5. Lol , je ne te tuerai pas – je peux te le promettre.

6. Balayez vers la droite si vous détestez les céréales froides ou si vous voulez discuter avec moi à ce sujet.

 

7. J’utilise du fil dentaire. C’est à quel point je suis responsable.

8. Je ne veux pas de complice. Je commets tous mes crimes par moi-même. Je ne t’entraînerais jamais là-dedans.

9. Eh, je ferai cette partie quand je penserai à quelque chose d’intelligent.

10. Associons-nous, discutons et rencontrons-nous !

11. Je mets le « plaisir » dans le fonctionnement alcoolique.

12. Je garde toujours une arme chargée sur ma table de chevet en cas d’intrus, afin de pouvoir me tirer dessus pour éviter de rencontrer de nouvelles personnes.

 

13. Oui, c’est un nouveau profil Tinder . La meilleure idée que j’ai eue dans ma vie.

14. Même moi, je sortirais avec moi.

15. Eh bien, me voilà. Quels sont vos deux autres souhaits ?

16. Croyez-vous au coup de foudre – ou devriez-vous encore glisser à droite ?

17. La dernière fois que j’étais le type de quelqu’un, je donnais du sang.

18. Pas ici depuis longtemps, juste pour passer un bon moment.

 

19. Balayez vers la droite si vous voulez trouver l’amour dans cet endroit sans espoir.

20. J’aime faire la fête. Et par fête, je veux dire faire la sieste.

21. “De loin mon petit-fils préféré.” – Ma grand-mère

22. Malade mental et prêt à frissonner.

23. La musique des années 80 me ramène au bon vieux temps. Comme ceux que je n’étais pas en vie.

24. Dites simplement bonjour. A moins que tu sois mon ex. Dans ce cas : va te faire foutre, ça n’arrivera jamais.

 

25. Je promets : vous serez heureux d’avoir glissé à droite.

26. Balayez vers la droite et je vous promets de me battre avec tous les mèmes possibles.

27. Je suis sur Tinder pour des amis comme je suis sur hub porno pour voir si le plombier répare réellement l’évier.

28. Vous voulez un projet difficile ? Cherchez pas plus loin.

29. Allons faire une belle promenade et regardons dans la tête de l’autre.

30. Je suis ici pour attraper des Pokémon, pas des sentiments.

 

31. Je vous ferais une longue description de moi-même, mais cela enlèverait le mystère.

32. Balayez vers la droite et commencez votre essai gratuit de 30 jours avec moi aujourd’hui.

33. Fondamentalement, je veux quelqu’un avec qui je peux partager toute ma vie et qui me laissera seul la plupart du temps.

34. Suis-je une bonne personne ? Non. Mais est-ce que j’essaie de m’améliorer tous les jours ? Toujours pas.

35. Je ne sais pas qui tu es. Je ne sais pas ce que tu veux. Si vous cherchez une relation, je ne peux pas vous dire que je n’en ai pas. Mais ce que j’ai, c’est un ensemble particulier de compétences. Un ensemble de compétences que j’ai acquises au cours d’une très longue carrière sexuelle. Des compétences qui font de moi un rêve pour des gens comme vous. Si vous balayez vers la gauche maintenant, ce sera la fin. Mais si vous glissez à droite , je vais correspondre avec vous. Je discuterai avec vous, je flirterai avec vous et enfin, je coucherai avec vous.

Meilleurs bios de Tinder pour les gars

 

36. Je suis en ville pour affaires, mais n’hésitez pas à offrir du plaisir – je suis ouvert aux rencontres .

37. Un gars simple avec des rêves extraordinaires… essayant de vivre ma vie au maximum.

38. J’adore les longues promenades sur la plage avec ma petite amie, jusqu’à ce que le LSD se dissipe et que je réalise que je traîne un mannequin volé dans un parking.

39. J’ai obtenu un B+ en sexualité humaine à l’université, alors disons simplement que je connais mon chemin autour d’un cliboris *vérifie les notes mal griffonnées*.

40. Mon rendez-vous parfait : je viens te chercher dans ma voiture. Vous montez. Il y a des bougies dans la voiture. Vous me demandez si c’est dangereux. Je vous dis que oui, mais que j’aime le danger. Ensuite, nous nous dirigeons vers votre restaurant préféré. Nous avons un bon repas et quelques verres. Quand on sort, tu me dis que ma voiture est en feu et tu me demandes si je suis contrarié. Je sors un sac de guimauves et je te dis que je savais que ça allait arriver et que ça ne me dérangeait pas. Puis on s’embrasse, juste là, devant ma voiture en feu.

 

41. La première bouchée d’une carotte crue me fait hoqueter 99 % du temps, mais je continue quand même à en manger. Donc, cela devrait vous en dire assez sur ma persévérance.

42. Je cherche la Juliette de mon Roméo. Pas la romance, juste la partie suicide.

43. Certaines personnes dégagent l’ambiance “ne me baise pas”. Le mien est plus “tu peux renverser une soupe sur mes genoux et je finirai probablement par t’excuser”.

44. Si nous sommes compatibles, j’ai déjà parlé de nous à ma mère.

45. En cas d’apocalypse zombie… Je volerais immédiatement le yacht présidentiel égyptien. Chargez-le avec des tater tots et des disques de Missy Elliot. Emmenez-le au milieu du Pacifique et faites-moi bronzer. La vie est courte de toute façon, je veux sortir avec style.

46. ​​Sauvez un cheval. Venez chevaucher le cow-boy.

 

47.Ce serait un plus si tu pouvais rentrer dans le pull de ma mère et combler le vide qu’elle a laissé derrière elle.

48. Je suis le genre de gars que tu peux ramener à la maison pour rencontrer ta mère. Elle pensera que je suis super drôle, et charmant… et mignon, mais en fait plutôt sexy en même temps. Elle tombe amoureuse de moi. Je… pense que je ressens la même chose. Nous nous marrions. Je suis ton père maintenant. Je vous confronte, “Jeune femme, pourquoi êtes-vous sur Tinder?” Vous êtes maintenant puni.

49. Sortir avec moi garantit que vous serez toujours la plus belle.

50. Pour l’amour de Dieu, quelqu’un s’il vous plaît sortez avec moi, afin que je puisse arrêter d’amener ma mère à des fêtes comme mon plus un.

51. Je n’aime pas prendre les choses lentement.

52. J’espère que vous aimez les mâles alpha parce que je suis votre homme. C’est vrai, je suis tout le paquet. Je défendrai votre honneur en public, je ne prendrai pas la merde des serveurs, et je vais même vous mettre enceinte, partir, puis revenir manger l’enfant. Par contre, si vous cherchez un vrai nerd , ce n’est pas moi.

 

53. Je n’aime pas les femmes qui ne sont pas superficielles.

54. J’ai été expulsé de Tinder deux fois : une fois pour avoir fait un cookie de Noël en forme de pénis comme selfie de mon profil Tinder, la seconde parce que ma biographie était « Il y a toujours de l’argent dans le stand de bananes » et quelqu’un a pris cela pour une escorte. Mais comme un phénix, je suis ressuscité de mes cendres indemne. Tour 3, faisons ceci.

55. Je mesure 6 pieds 4 pouces. Ce sont deux mesures.

56. Vous aimez ma chemise ? Il est fait de matériel de petit ami .

57. J’ai un travail, une voiture, et je ne t’enverrai pas de photos de bite.

58. Désolé mesdames, je n’ai pas le corps de papa que vous voulez, mais j’ai les blagues de papa que vous ne voulez pas.

59. Il y a certaines choses que vous devriez savoir sur moi . Tout d’abord, s’il nous arrive de sortir, vous payez. Pas seulement pour vous mais aussi pour moi. Et pour ma femme, si elle sort de nulle part. Gardez à l’esprit qu’elle est une grande buveuse. Après cela, le sexe n’est pas garanti. Si ça m’intéresse, je mettrai mon slip sur la table. Ramenez-les chez vous, pliez-les, lavez-les, et nous les consommerons avec passion.

 

60. Ma petite amie a dit qu’elle voulait rompre avec moi parce que je n’avais aucun sens de l’orientation. Alors j’ai fait mes bagages et je suis parti.

61. Cherchez-vous à sortir avec un vrai bad boy ? Alors tu as de la chance, je suis mauvais en tout.

62. Finaliste pour « l’informaticien le plus sexy du monde ». Une fois sauvé un pompier et un chiot d’un immeuble en feu. Et après avoir maîtrisé le français, je suis devenu un super espion international. En ce moment, je navigue à travers le Pacifique, volant des informations top secrètes et sirotant des mules de Moscou… secoué, pas remué. OK OK. Peut-être que j’ai exagéré * juste * un peu. Mais je peux réparer ton portable, et les chiots m’adorent. Envoyez-moi un message pour parler plus franchement, et je vous enverrai des liens FB, de délicieuses recettes de cocktails et BEAUCOUP plus.

63. La pizza est mon animal spirituel. Achète-moi du whisky ou pars. Balayez vers la gauche si vous prenez la vie trop au sérieux, merci.

64. Deux raisons de sortir avec moi : 1. Parce que tu serais la plus belle 2. S’il te plait.

65. Je mesure 6’3″ et je te mettrai sur mes épaules lors de concerts et dans les piscines. 

Meilleurs bios Tinder pour les filles

 

66. Aventurier, rêveur, amoureux, guerrier, artiste, érudit.

67. Je cherche l’amour. Vrai amour. Un amour ridicule, gênant, dévorant, impossible de vivre sans l’autre.

68. Demandez-moi de sortir, ne me draguez pas.

69. Badass avec un cœur d’or.

70. Tous les hommes sont des porcs. Mais je suis d’humeur pour du bacon.

71. Je suis allé à une fête déguisé en œuf et je me suis retrouvé avec un type qui était déguisé en poulet. Une question de toute une vie a reçu une réponse cette nuit-là. C’était le poulet…

 

72. Balayez vers la droite si vous voulez devenir mon premier ex-mari.

73. Je ne dormirai pas avec toi la première fois que je te verrai. Au revoir.

74. J’aime mes hommes comme j’aime mon café, moulu et au congélateur.

75. Mon ex m’a dans son téléphone en tant que “salope psychopathe”. Veux sortir?

76. Les jolies filles n’ont pas besoin de bons bios Tinder – leurs photos de profil en disent assez.

77. Soyons honnêtes. Je suis sur Tinder et ma photo de profil est de moi en bikini. Je ne cherche pas une relation ou un ami.

 

 

78. Au sujet des photos nues : je veux juste rappeler à tout le monde un petit film appelé TITANIC. Une fille en 1912 a son corps nu dessiné dans un carnet de croquis par un mec au hasard dont personne n’a jamais entendu parler, enferme le dessin dans un coffre-fort sur un bateau, le BOAT SINKS, et ses photos nues finissent TOUJOURS à la télévision 84 ans plus tard. Personne n’est en sécurité.

79. J’ai un petit ami. Je suis toujours à la recherche d’une mise à niveau.

80. Votre pénis et/ou la façon dont vous aimez l’utiliser n’est pas un sujet de conversation ou du moins pas celui que j’aimerais avoir. Je suis sûr que ce n’est qu’un pénis.

81. J’ai un goût simple. Je suis toujours satisfait du meilleur.

82. Arrête de me regarder, femme. – Chaque chien jamais.

83. La seule raison pour laquelle je veux un petit ami est que lorsque je chante Fergalicious et que c’est à la partie où elle dit “Je suis au gymnase en train de travailler sur ma forme physique, c’est mon témoin”, je peux le pointer du doigt et il Je ferai la petite partie “wooOOH”. Parce qu’en ce moment je dois faire les deux parties moi-même et c’est stressant parce que juste après la partie « wooOOH », je dois me remettre au rap et la transition est plus difficile que tu ne le penses. Alors oui, j’ai besoin d’un petit ami à cause de ça.

 

84. Un guerrier, pas un inquiet.

85. Ne balayez pas vers la droite . Je suis en fait ici pour attraper mon petit ami qui ment. Hé chérie, si tu vois ça, c’est fini et tu es pris. Et tu sais cette fille que tu vois tous les dimanches, quand tu me dis que tu vas jouer au foot avec les gars ? Eh bien, elle m’a tout dit. Nous sommes les meilleurs amis maintenant. Au revoir, perdant.

86. Je me soucie moins de m’adapter à une pantoufle de verre et plus de briser un plafond de verre.

87. Balayez vers la gauche sous 5’8″. Balayez vers la droite si vous voulez m’envoyer un courrier haineux pour avoir une exigence de taille.

88. Ravi de vous rencontrer. Je suis ta future ex-petite amie .

89. Chunky, mais courageux.

 

90. Je ne suis qu’une fille, demandant à un garçon de l’aimer.

91. Lors de notre premier rendez -vous, je graverai nos noms dans un arbre. Ce n’est pas parce que je suis ringard. C’est simplement la façon la plus romantique de vous faire savoir que j’ai des couteaux.

92. À la recherche d’un dur à cuire. Déjà un bon cul.

93. Je suis l’équivalent humain d’une Pontiac Sunfire 1997.

94. Y a-t-il des gentils gars là-bas?

95. Je suis une gentille fille mais je peux devenir méchante si tu le veux.

 

96. Je suis très gentil et je prie pour que vous ne soyez pas fou.

97. Hé, tu es très mignon. Mais savez-vous ce qui rendrait votre visage encore plus beau ? Si je m’asseyais dessus.

98. Chaque fille malheureuse est malheureuse à sa manière. Mon genre de malheureux est plein d’ humour autodérision et de bières locales.

99. Dans l’apocalypse zombie, je serais le premier à être mordu. Avez-vous vu des zombies ? Ce sont des hipsters glorifiés, et jamais de ma vie je n’ai été capable de résister à un hipster.

100. Je suis le genre de fille que tu peux ramener chez toi dans ta famille. Je me rapprocherai alors d’eux que vous ne l’êtes et nous vous éliminerons lentement.

5 astuces Tinder pour que quelqu’un glisse vers la droite

Voici quelques conseils de profil pour votre bio Tinder afin de créer le meilleur profil Tinder possible : 

1. Ne soyez pas trop désespéré

 

Peu importe si vous êtes sur ce site de rencontre à la recherche d’une relation engagée ou simplement d’une rencontre . Le monde des rencontres en ligne ne supporte pas le désespoir.

Bien sûr, vous devez être ouvert sur ce que vous voulez, mais ne vous attendez pas à attirer d’autres utilisateurs de Tinder avec des lignes pathétiques ou même romantiques sur votre passé douloureux, vos chagrins et la façon dont vous espérez trouver votre partenaire idéal.

Cela semble dur, mais personne ne s’intéresse à votre triste histoire d’amour. Au lieu de cela, montrez votre sens de l’humour et améliorez votre profil de rencontre avec un selfie fumant . 

2. Dites plus avec moins

 

Personne n’est venu ici pour lire l’histoire de votre vie, alors gardez les choses aussi simples que possible, à moins que vous ne vouliez ennuyer tous les utilisateurs de Tinder qui visitent votre profil.

N’oubliez pas : parfois, moins c’est plus et c’est votre travail de montrer l’art de vous représenter en quelques lignes seulement. 

Le meilleur conseil est de s’en tenir à 500 caractères, si vous voulez la meilleure bio Tinder .

3. Faites attention à votre orthographe

 

Cela semble probablement complètement hors de propos, mais méfiez-vous des nazis de la grammaire, car ils sont partout sur nous. Vous n’êtes pas obligé d’utiliser un langage trop officiel, mais les gens pourraient vous rejeter simplement à cause de votre mauvaise orthographe. 

N’oubliez pas de faire attention à la façon dont vous écrivez et montrez au moins quelques connaissances linguistiques de base. Si vous n’êtes pas doué avec les mots, utilisez les emojis pour vous décrire, c’est aussi une façon unique et originale de vous démarquer. 

4. Ayez une ligne accrocheuse

 

Certains des profils les plus populaires sont en même temps les profils Tinder les plus drôles . Leur point commun est un vers accrocheur, parfois même ringard mais qui fait preuve du grand sens de l’humour de l’auteur .

Le fait est que chacun des profils les plus drôles de Tinder a une chose en commun : ils font rire les autres et le rire est certainement le meilleur moyen d’entrer dans le cœur et le pantalon de quelqu’un. 

Faites juste attention aux blagues que vous faites. Choisissez toujours l’humour d’autodérision plutôt que la possibilité d’insulter quelqu’un d’autre. 

5. Choisissez judicieusement votre photo de profil

 

Selon la plupart des recherches, la plupart des utilisateurs de Tinder (et des personnes impliquées dans les rencontres en ligne en général) accordent le plus d’attention aux selfies que vous publiez, surtout si vous êtes une fille.

Après tout, la plupart des gens sur ces sites de rencontres veulent voir à quoi vous ressemblez avant d’essayer de savoir quel genre de personne vous êtes. 

Naturellement, vous ne publierez pas une mauvaise photo de vous sur votre profil de rencontre. Cependant, n’utilisez pas trop Photoshop au point où vos partenaires potentiels ne vous reconnaîtront pas au premier rendez-vous. 

La meilleure option est d’aller avec un selfie. Cependant, il peut également être amusant pour vous de raconter votre biographie et votre photo de profil Tinder.

Après avoir parcouru cette liste des meilleurs bios Tinder, trouvez et utilisez celui que vous aimez le plus. Bonne chance!