Tu n’as jamais laissé d’ecchymoses sur mon corps mais tu l’as fait sur mon cœur

Je ne pense pas que j’aurais jamais pu m’imaginer être brisé par quelqu’un avec qui j’étais prêt à passer ma vie. Vous savez, je croyais qu’une fois que vous avez trouvé votre autre moitié, c’est tout. Tout le reste se met en place et vous êtes heureux. Vous avez des luttes, vous avez des batailles à mener, mais vous êtes ensemble et c’est tout ce qui compte. Vous combattez ensemble, rêvez ensemble et respirez ensemble. C’est ça l’amour, non ?

Mais le fait est que je n’ai jamais été ton vrai. Ce que nous avons eu n’a jamais été l’amour en premier lieu.

Tu ne m’as jamais frappé, mais tu as quand même réussi à me faire mal. Les mots font plus mal que les poings. La douleur persiste encore et encore. Il revient et vous hante. Même lorsque vous êtes loin de la personne qui vous a blessé, la douleur est toujours là. Vous entendez toujours leur voix résonner dans votre esprit, vous criant que vous n’êtes pas assez bon. Crier à quel point tu es un échec, comment tu ne réussiras jamais tout seul.

Tu ne m’as jamais frappé, mais tes mots étaient plus tranchants que n’importe quel couteau, plus forts que n’importe quel poing. Toutes ces fois où tu te moquais de mon corps, de mon petit esprit niais, de mon cœur doux ; ils sont tous gravés dans mon âme. C’était un poids qui me clouait au sol, mais maintenant je les porte comme des insignes d’honneur.

Tu n’as jamais brisé aucun de mes os, mais tu as réussi à briser mon esprit. Je n’arrêtais pas de me dire : ‘Il ne t’a jamais frappé, ce n’est pas ce que tu penses.’ J’essayais de me convaincre que ce que nous avions n’était pas de la maltraitance – c’était juste une mauvaise passe sur la route. Comme c’était triste d’avoir dû me convaincre que tu m’aimais. Comme c’était triste que j’aie dû justifier ton comportement au point où je ne savais plus quelle était la vérité.

Chaque fois que je m’excuserais pour quelque chose dont tu m’accusais, je perdais une partie de moi. Chaque fois que je gardais le silence, mes appels à l’aide m’assourdissaient. A chaque fois que je me soumettais à tes volontés, les miennes disparaissaient. Je n’espérais plus, je ne croyais plus et je ne rêvais plus. J’ai tellement perdu, mais je croyais toujours que j’avais tout.

Tu n’as jamais meurtri mon corps, mais tu as meurtri mon cœur. Ce que tu m’as fait, comment tu m’as traité est indescriptible. Comment ton amour toxique m’a intoxiqué, comment ta cupidité m’a enlevé des morceaux, pas parce que tu en avais besoin, juste parce que tu le pouvais. Comment vos manipulations m’ont fait penser que c’est à ça que ressemble l’amour, pour me retrouver tout seul une fois que vous en avez eu assez. Comme j’étais désespéré une fois que tu es parti parce que j’ai cru chaque mot que tu m’as dit. Je croyais que je n’étais pas assez et que je ne trouverais jamais quelqu’un comme toi.

Que Dieu m’aide, pour le moment c’est tout ce que je demande. Je ne veux jamais ressentir ce que j’ai ressenti avec toi. Je ne veux jamais me sentir comme un figurant dans mon propre film. Je ne veux jamais me sentir insignifiant dans ma propre relation. Je ne veux jamais me sentir seul à côté de la personne que j’aime. Plus jamais.

Vous n’avez jamais utilisé les poings, mais vos mots étaient plus que suffisants. Vos mots m’ont brisé de l’intérieur. Le corps peut guérir, mais l’âme prend du temps et il faut de l’amour. Il m’a fallu chaque once de force que j’avais juste pour me lever. Il m’a fallu des années pour réparer les dégâts que vous avez causés. Il m’a fallu des années pour arrêter d’entendre ta voix dans ma tête, pour arrêter de voir ton visage souriant derrière moi, chaque fois que je me regarde dans le miroir; d’arrêter de voir la personne que tu voulais que je voie et de me voir pour qui je suis vraiment.

Parce que je ne suis pas faible. Je ne suis ni trop ni trop peu. Je refuse de céder à vos paroles une fois de plus. Je refuse que tu me blesses plus. Parce que, enfin, je sais qui tu es et je sais qui je suis. Tu es juste un homme peu sûr de lui qui a besoin d’abus pour se sentir important. Et je suis une sacrée guerrière avec sa propre histoire de survie. Et quelle histoire féroce c’est.