S’il vous manque et que vous savez que vous ne devriez pas, lisez ceci
Il me manque toujours, il erre toujours au fond de mon esprit comme un invité non invité et je ne peux pas m’en empêcher. C’est bien quand je suis éveillé.
C’est plus facile pendant la journée mais quand la nuit arrive, quand je suis laissée à la merci de mes propres pensées avant de m’endormir, il fait irruption et il n’y a aucun moyen que je puisse le chasser .
Il n’y a aucun moyen de fermer mon esprit et de trouver cette petite partie de paix sans lui dont j’ai tellement envie.
Tant de fois j’ai vu un parfait inconnu dans la rue et la couleur de sa chemise m’a rappelé la couleur de ses yeux.
L’odeur d’un étranger innocent me ramène à l’époque où nous étions heureux. Tout cela me fait réfléchir. Tout cela me donne envie du passé.
J’occupe mes journées juste pour l’oublier.
Je fais tout mon possible pour ne pas me souvenir de son visage, de son odeur, de sa démarche ou de son discours. Je fais tout pour qu’il ne me manque pas parce que je sais que je ne devrais pas.
Je sais que je ne devrais pas mais d’une certaine manière je ne peux pas ne pas le faire.
Et ça n’a vraiment aucun sens. Je devrais le détester. Je devrais haïr la seule pensée de lui, sa présence, son tout.
Et pourtant, il est toujours là, au fond de mon esprit, attendant que je baisse mes murs et le laisse entrer dans mes pensées.
Personne ne comprend vraiment. Personne ne sait ce que je ressens. Je ne peux tout simplement pas le faire savoir à qui que ce soit. Après tout ce qu’il m’a fait, je n’ai pas le droit de le manquer , seul un fou ferait ça et pourtant je le fais. Alors je garde ma bouche fermée et j’ai mal seul.
Je dois le garder pour moi. Je dois rester calme et traverser cette douleur de ne plus l’avoir pour moi tout seul.
Je sais que c’est dur maintenant de le lâcher. Je sais que rien ne disparaît jamais du jour au lendemain, mais je ne reçois pas qu’une seule chose.
La partie rationnelle de moi n’arrête pas de crier pour l’oublier. Cela me rappelle sans cesse les choses horribles qu’il m’a faites. Il n’arrête pas de me dire qu’il n’a jamais changé, même après tant d’occasions données et que cette fois, ce ne serait pas différent.
Mais la partie émotionnelle de moi, la partie ‘folle’, continue de le ramener. Il continue de montrer des éclairs de son visage souriant. Cela continue de provoquer de l’empathie et de le faire revenir, même si cela ne devrait pas être le cas.
La vérité est que je ne me souviens que de toutes les bonnes choses.
Je me souviens comment il m’a fait rire si fort que j’en avais mal au ventre. Je me souviens comment il s’est complètement ridiculisé juste pour me faire sourire.
Je me souviens de toutes les choses folles que nous avons faites ensemble, à quel point nous étions heureux sans souci du monde, sans souci du monde.
Nous pensions que l’amour était si simple. Il y avait des problèmes et nous avons choisi de les ignorer. Nous avons fait semblant que rien ne se passait jusqu’à ce qu’ils reviennent, puis une fois, c’était trop.
Toutes les choses que nous avons gardées sous le tapis, nous avons continué à nous cacher, sont revenues et nous ont frappé au visage. Il n’y avait pas de rebondissement à partir de cela.
Un jour, je l’ai eu, et le lendemain, c’était un parfait inconnu. Il était parti.
Et je ne peux pas me forcer à l’oublier. Je ne peux pas m’empêcher de lui manquer. Et je sais que je devrais.
Au fond de tout cela, je sais qu’il ne mérite pas de nous manquer. Je sais que je suis un idiot complet d’être coincé dans ces souvenirs heureux que nous avons eus ensemble. Je sais que je suis le seul.
Alors que je me roule dans mon lit la nuit en essayant de le chasser de mes pensées, je sais qu’il dort parfaitement immobile.
Je sais que je ne lui manque pas et qu’il ne pense pas à moi.
Ensuite, je suis en colère contre moi-même. Je suis en colère parce que je suis collé à lui et qu’il m’a laissé partir il y a longtemps.
C’est lui qui nous a demandé de nous quitter. C’était lui qui ne voulait plus se battre.
Je voulais qu’on travaille mais il s’en fichait assez pour essayer.
Je n’arrêtais pas de lui donner le temps et l’espace pour changer les choses, mais il ne le voyait pas de cette façon. Je suppose que j’étais juste quelque chose de décontracté qu’il a rencontré en cours de route et je pensais que nous durerions beaucoup plus longtemps.
J’avais tort.
Mais tu sais ce que j’ai appris ?
Je préférerais qu’il me manque tel que je me souviens de lui. Je préfère manquer ses bons côtés.
Donc, je sais que c’est pour le mieux parce que je sais que je serais misérable si nous étions restés ensemble.
Alors je préfère qu’il me manque plutôt que d’être avec lui.
