S’il fait ces 6 choses, c’est qu’il est un manipulateur toxique

J’ai été là.

Je ne fais pas que réécrire des informations qui ont été écrites partout sur Internet des millions de fois. J’ai vécu ça en fait.

En fait, j’ai vécu cette horreur, 3 ans d’horreur pour être plus précis.

Nous nous sommes rencontrés et nous sommes tombés amoureux, du moins je le sais. C’était comme un conte de fées, presque trop beau pour être vrai.

J’aurais dû savoir dès le début que la vie ne fonctionne jamais de cette façon. J’aurais dû savoir que quelque chose n’allait pas.

J’aurais dû savoir que je me tenais au bord d’une falaise. La vue était belle mais un pas plus loin et je marcherais vers une mort certaine.

Oui, c’est ce que j’appelle la vie avec lui, une mort certaine.

En fait, mourir était une belle pensée en comparaison de ce qu’il me faisait. Mourir était une issue facile que je refusais d’emprunter, même si j’étais très tenté.

Vous savez quand ils vous enseignent la différence entre le bien et le mal, eh bien certaines personnes vous disent de vous occuper du diable parce qu’il se présentera comme quelque chose dont vous rêvez, quelque chose auquel vous ne pourrez pas résister.

Le mal vous consume et vous séduit et il était mon mal. C’était mon diable qui m’a enchanté et a essayé de me détruire.

Mais mon âme blessée a trouvé la force de se panser et de s’éloigner de lui !

Il était si parfait, prévenant, aimant. Je pensais que j’avais tout, je pensais que la vie m’avait donné un cadeau d’amour. Je pensais que cela m’avait donné une chance d’être heureux jusqu’à la fin. Mais tout cela n’était qu’un test.

 

Maintenant, je réalise que son âme toxique a été attirée vers moi pour me rendre plus fort, pour m’apprendre à résister, pour m’apprendre à me battre pour moi-même. Cela m’a apporté des milliers de larmes et un énorme chagrin mais j’ai retenu la leçon et j’ai gagné.

C’était un putain d’artiste.

Il savait si bien se déguiser que personne ne douterait jamais, pas même une seconde, de sa gentillesse et de ses faux sourires.

Il avait joué le rôle d’un bienfaiteur attentionné pendant bien trop longtemps et tout le monde l’avait cru. J’ai craqué jusqu’à ce que nous commencions à vivre ensemble jusqu’à ce qu’il ne puisse plus cacher son vrai visage.

Au fur et à mesure que j’apprenais à m’opposer à lui et à prendre position pour moi-même, sa colère et son intérieur toxique ont grandi et se sont renforcés.

Ses actions sont devenues plus destructrices. Il sentait qu’il perdait le contrôle sur moi et il est devenu encore pire.

Il y a eu des moments où j’ai pensé qu’il m’abandonnerait et me laisserait tranquille, mais il est devenu encore plus obsédé par moi parce qu’il ne supportait pas le fait que j’étais sur le point de le quitter.

Il ne pouvait pas accepter d’avoir perdu cette bataille. Et puis je paierais le prix de vouloir la liberté, d’aspirer à un monde sans abus.

Voici ce qu’il m’a fait, voici comment il a fait sauter sa couverture et prouvé qu’il était un manipulateur toxique :

Il a joué la victime

 

Quand on se disputait, quand j’en avais assez de ses mensonges et que je le confrontais, il jouait la carte de la victime.

D’une manière ou d’une autre, il a toujours parlé de lui-même. Il savait exactement quand activer son charme et prétendre qu’il était désolé, qu’il avait fait une erreur et que maintenant il se sentait comme de la merde. J’ai craqué à chaque fois.

Je pensais qu’il était vraiment désolé, je pensais qu’il avait réalisé ce qu’il me faisait et surtout, je pensais qu’il ne l’avait pas fait exprès.

C’est alors que je me suis senti comme de la merde. Je me sentais coupable de l’avoir coincé et de l’avoir accusé d’être un connard manipulateur. Je me suis senti désolé pour lui et je lui ai donné une autre chance.

Il y avait des centaines de situations et je lui ai donné des centaines de nouvelles chances et toujours rien n’a jamais changé.

C’est comme ça qu’il me jouait et me faisait pitié pour lui, donc à la fin de chaque dispute je finissais par m’excuser auprès de lui et j’oubliais pourquoi j’étais en colère contre lui en premier lieu. C’était son plan depuis le début.

Il a fait semblant de me respecter

 

Comme je l’ai dit, il était gentil et aimant dès le début.

Il voulait me donner le monde. Il a écouté chaque mot que je disais et il a réalisé tous mes souhaits.

C’était l’homme avec qui je rêvais de passer le reste de ma vie. N’étais-je pas si stupide et aveugle ?

Au début, il écoutait vraiment tout ce que je disais. Quand je parlais, il faisait attention mais pas parce qu’il tenait à moi et s’intéressait à ce que j’avais à dire mais parce qu’il voulait en profiter.

Il m’a écouté parce qu’il voulait utiliser toutes les informations qu’il pouvait pour me manipuler quand il le voulait.

Son plan était de faire de moi une marionnette obéissante, une femme sans opinion, sans colonne vertébrale.

Il voulait que je danse sur la musique qu’il jouait. Et pendant un moment, il a réussi.

Il m’a culpabilisé

 

Il était toujours à côté de moi, surveillant tout ce que je faisais et il trouvait toujours un défaut. Même quand j’ai fait de mon mieux, il est venu et a chié dessus.

Je pensais que rien de ce que je faisais n’était bien. Je pensais que j’étais incapable de vivre, encore moins de faire quoi que ce soit.

Alors, j’ai pris toute ma confiance et je l’ai mise en lui parce que je pensais qu’il m’aiderait et m’apprendrait à réussir enfin.

Ce fut ma plus grande erreur et son plus grand triomphe.

Quand je voulais faire quelque chose pour moi, il me laissait faire mais il s’assurait que je me sente coupable de le faire. Et quand je sortais sans lui, je ne m’amusais pas.

Je ne pensais qu’à lui et au fait qu’il était seul à la maison pendant que je m’amusais.

Alors je laissais tout tomber et retournais chez lui, revenais à la misère et à la douleur. Il voulait ça depuis le début.

Il était plein de promesses

 

Si vous aviez entendu ses discours et ses promesses, vous auriez pensé que vous étiez la fille la plus chanceuse du monde.

Il a fait des promesses construites les unes sur les autres et aucune d’entre elles ne s’est jamais réalisée.

Ce n’étaient que des mots vides lancés sans but, sauf pour me rendre aveugle et me garder en ligne, sous contrôle.

Je n’ai jamais rien reçu de ce qu’il m’a dit que je ferais et je n’étais jamais censé le faire. Ces choses ont juste été dites pour me tromper et me faire attendre patiemment que quelque chose de bien se produise.

Et tu sais quoi? Rien de gentil ne s’est jamais produit, seules les choses qu’il voulait arriver et mes sentiments n’ont jamais compté.

Il était la chose la plus importante dans notre relation et tant qu’il était heureux, tout allait bien.

Il a fait semblant de vouloir m’aider

 

Il a prétendu qu’il s’inquiétait tellement pour moi.

Il m’a menti et a fait semblant de s’en soucier autant, et pourtant il n’a jamais rien fait pour que je me décharge de ce fardeau. Ce n’étaient que des mots suivis sans action.

Même lorsqu’il « voulait » m’aider, il choisissait le moment idéal pour s’offrir. Habituellement, quand je n’avais pas besoin de lui pour m’aider, ou quand je savais que je ferais quelque chose de mieux que lui.

Et le hic, c’est qu’il le savait. Quelques fois, il y a eu des situations où il a délibérément fait quelque chose de mal juste pour se débarrasser du «m’aider à me séparer» et pour s’assurer que je ne lui ai plus jamais demandé.

Tout était planifié à l’avance et je n’avais vraiment aucune chance contre lui.

Il me critiquait et me jugeait toujours

 

Il s’est assuré que je connaissais ma place. Il s’est assuré que je n’aurais jamais cette idée folle dans ma tête que je pouvais faire ce que je voulais. Et je le pouvais, car j’étais meilleur que lui et il le savait.

C’était sa plus grande peur. Alors il voulait me dégrader et me faire sentir que je n’étais pas assez bon pour quoi que ce soit.

Il voulait s’assurer que je n’essayais même pas quoi que ce soit en me convainquant à l’avance que j’échouerais.

Il jugeait tout ce que je faisais et il devait critiquer même les choses que j’avais bien faites.

Cela me tuait de l’intérieur.

Lentement, mon respect et mon estime de moi-même ont commencé à disparaître. Je n’avais pas confiance en moi parce que je pensais que j’étais incompétent.

Croyez-moi, après un certain temps, vous commencez vraiment à penser ainsi à vous-même. Tu commences vraiment à penser que Dieu t’a mis sur cette planète sans aucun but, alors tu cèdes. Tu te donnes complètement à lui parce que tu penses qu’au moins il saura quoi faire de toi.

C’est là que son comportement manipulateur vous amènera à douter de vous-même, au bord de la haine de soi .

Maintenant, je suis enfin libéré de cet enfer, mais je suis loin d’aller bien. C’est juste une phrase que je dis aux gens pour qu’ils me laissent tranquille. Je leur mens mais je ne me mens pas à moi-même.

Je sais ce que j’ai traversé mais je ne sais pas comment me débarrasser de toute la douleur et de l’humiliation. Mais je ne me mens pas. Je sais que ça va être dur.

Je m’effondre parce que j’ai survécu à la bataille la plus dure que la vie m’a lancée et maintenant je guéris et je compte mes bénédictions.

Il faudra un certain temps avant que je revienne à la vie. Amour? Je ne sais pas s’il existe mais je ne le rayerai pas de ma liste car je ne me mentirai pas.

J’ai juste besoin d’un peu de temps pour tout remettre à sa place et retrouver mon ancien moi, qu’il m’a fait abandonner si facilement.