L'anxiété a fait de moi un prisonnier dans mon propre esprit

Qu’est-ce qui est normal ? Je ne sais plus ce qui est normal. Mon anxiété devient mon état normal. J’ai été son prisonnier trop longtemps.

Elle m’a consommé – nous sommes devenus deux personnes dans un même esprit. Je lutte constamment et je me bats avec elle.

Elle veut prendre le contrôle et parfois, elle le fait – et elle me retient captif.

Elle me fait vivre dans la peur constante de ce qui arriverait si je faisais ceci ou cela. Je dois toujours lui demander la permission de faire quoi que ce soit, mais la plupart du temps, elle ne me laisse rien faire.

Elle a pris le rôle de ma geôlière – je suis pris au piège.

Je passe mes journées enfermé entre mes quatre murs solitaires, sentant ces murs se rétrécir au fur et à mesure que les secondes, les minutes passent – j’ai peur d’être écrasé par mon propre esprit.

L’anxiété est quelque part au milieu de la pièce tirant quatre cordes accrochées à quatre murs plus près du centre. Et je ne peux rien y faire, je suis complètement impuissant.

Je sais que tout ce que je traverse est dans ma tête, mais d’une manière ou d’une autre, j’ai perdu mon chemin. Je sais qu’au fond de moi, je suis toujours moi-même – je ne trouve tout simplement pas de carte qui me montrera la sortie.

Mon esprit est devenu un immense labyrinthe et chaque tour que je fais m’enfonce de plus en plus profondément dans le labyrinthe – incapable de retrouver mon chemin, plus jamais.

Aujourd’hui, j’ai des bons et des mauvais jours. Dans un bon jour, j’y vois clair, la vie est redevenue belle, tout a un sens. Mais, malheureusement, cela ne dure pas éternellement.

C’est comme les bons jours, mon anxiété fait une pause.

Elle est fatiguée et elle a besoin de dormir. C’est là que je prends le contrôle, et j’aime ça. J’aime être responsable de ma vie, qui ne le ferait pas ?

Et puis, tout d’un coup, l’anxiété se réveille – fraîche et prête à détruire encore un autre jour qu’il me reste à vivre.

Parfois, je passe mes journées assis et allongé dans mon lit à me sentir complètement perdu dans mon esprit. Je fixe un mur vide et j’imagine ce que je suis capable de faire, mais je ne peux pas. J’ai peur.

J’ai peur d’échouer. J’ai peur que les gens me jugent. J’ai peur que l’anxiété montre son vrai visage au lieu que je montre le mien.

Aujourd’hui, je vais beaucoup mieux. J’aime écrire. Quand je me sens extrêmement mal, je mets mes mots sur un bout de papier et je me sens mieux. C’est comme si j’avais laissé tomber ma colère.

C’est comme si je disais à mon anxiété d’aller me faire foutre et puis, c’est à son tour de se sentir comme de la merde. Elle a peur de moi — et j’en suis content. Avoir peur d’un changement comme je l’étais avant.

Je ne sais pas si mes mots ont atteint votre cœur, mais sachez ceci : je me sens mieux. Alors, qui que ce soit qui lit ceci, merci de faire partie de ma vie.

Merci d’avoir lu ceci et de cette façon, de m’aider à faire face à ma douleur.

Tu comptes plus pour moi que tu ne le penses. Je sais qu’il y a beaucoup de gens aux prises avec le même problème que moi et je sais que beaucoup d’entre vous peuvent comprendre et se retrouver dans ce que j’écris et ce que je ressens.

Encore une fois, merci de me faire sentir mieux et de me faire savoir que je ne suis pas le seul à ressentir cela.

Et enfin, ceci est un message pour vous tous (et moi).