Relationship

Je suis désolé si mon anxiété me rend difficile à aimer

Tu penses que je ne voudrais pas être normal ? Tu penses que je cause tout le désordre qu’on traverse parce que c’est comme ça que j’aime ça ?

Vous pensez que je fais partie de ceux qui aiment confondre les gens et envoyer des signaux mitigés ? Rien de tout cela n’est vrai.

Je tuerais pour être normal. Mais avoir un gâchis dans ma vie est la seule façon dont je sais vivre.

Je ne veux pas envoyer de signaux mitigés mais la moitié de ma vie je n’ai aucune idée de ce que je veux parce que je suis sûr que peu importe ce que je choisis dans la vie, mon cher ami l’anxiété me forcera à changer ma décision.

Je n’aime pas ça non plus mais contrairement à toi, je n’ai pas vraiment le choix, je dois vivre avec.

J’aimerais aussi me réveiller avec le sourire aux lèvres, désireuse d’embrasser tout ce que la journée a à m’offrir.

Mais malheureusement, je me réveille avec un nœud serré dans l’estomac, malade d’inquiétude à propos de tout ce qui pourrait mal tourner ce jour-là. Et chaque jour commence pareil.

Je sais que mon anxiété vous empêche de m’aimer, mais il m’est également difficile de vivre.

Tu dis que tout est dans ma tête et que je pourrais le contrôler si j’essayais assez fort. Vous pensez que je ne l’ai pas déjà fait ? Tu penses que je ne sais pas ça ?

Mais tu n’as aucune idée de ce que ça fait d’avoir une armée agitée de pensées dans ma tête qui ne partira pas.

Rien de ce que je fais ne fonctionne, l’anxiété a occupé mon esprit et elle ne part pas.

Vous n’avez aucune idée à quel point il est difficile de se concentrer sur ce que quelqu’un dit alors que mon anxiété et mes insécurités attaquent chaque cellule que j’ai dans mon corps.

Par exemple, l’autre jour, tu essayais de faire des plans pour moi et tes amis ensemble et j’ai tout de suite paniqué.

J’ai paniqué à l’idée d’être entouré de tes amis, c’est à quel point mon anxiété est irrationnelle.

Vous avez probablement continué indéfiniment et expliqué tout le plan en détail, mais au moment où vous avez commencé le sujet, je n’ai rien pu entendre d’autre.

Tu as parlé et j’ai été submergé. J’ai paniqué. J’ai eu peur. Et s’ils ne m’aiment pas ? Et si je dis quelque chose de stupide ?

Et si je m’embarrasse ou si je vous embarrasse ?

Et s’ils me demandent quelque chose de personnel et que je rougis ou commence à marmonner ?

Et si je deviens maladroit, et s’ils pensent que je ne suis pas assez bon et que tu devrais trouver quelqu’un qui est normal et qui ne transporte pas autant de bagages ?

Vous voyez, c’était une tâche simple et banale et j’ai gâché ça aussi. Mon anxiété l’a gâché en fait mais c’est la même chose.

Ce qui semblait être une chose normale pour toi s’est avéré être mon cauchemar.

Cela a fait remonter tous mes démons à la surface et une fois de plus j’ai oublié que tu te fiches de ce que les autres pensent de moi.

J’ai oublié que tu m’aimes, que tes amis m’acceptent ou non. J’ai oublié que j’avais promis de ne jamais penser du mal de moi. J’ai tout oublié.

Je sais que je t’ai fait sentir que tu avais besoin de marcher sur la pointe des pieds autour de moi. Je sais que je te confonds autant que je suis confus. Je sais que je vous laisse parfois sans voix et abasourdi.

Je sais que tu ne comprends pas. Et je suis désolé.

Je suis désolé de ne pas pouvoir m’expliquer, je suis désolé d’avoir des peurs irrationnelles, je suis désolé d’avoir les paumes moites quand on rencontre quelqu’un que tu connais dans la rue et que je sois incapable de parler du tout.

Je sais que ce serait beaucoup plus amusant de tomber amoureux d’une fille avec un esprit agité que d’être amoureux d’une fille paranoïaque et anxieuse.

Je sais que ce serait beaucoup plus facile d’être avec une fille qui n’a peur de rien mais tu m’as choisi tel que je suis et je ne peux pas te dire à quel point cela compte pour moi.

Je comprends que c’est dur et même si je ne veux pas que tu me quittes, je comprendrais si un jour tu t’éloignais .

J’ai toujours peur que cet amour ne devienne un fardeau pour toi mais je ne t’en voudrais pas de ne plus pouvoir me supporter.

Merde, c’est dur pour moi, qui aurais dû apprendre à vivre avec ça maintenant, donc je ne peux même pas commencer à deviner ce que ça fait pour toi.

Je suis désolé s’il me faut autant de temps pour répondre à vos messages, si vous attendez trop longtemps pour que je prenne une décision, je suis désolé d’avoir fait des plans que je ne respecte généralement pas, je suis désolé pour toujours étant en retard, pour avoir trop réfléchi avant de parler, je suis désolé de t’avoir fait douter de toi à cause de mes propres insécurités.

J’aimerais pouvoir tout faire disparaître mais je ne peux pas. Je ne peux que t’aimer et j’espère que ce sera suffisant.

Je sais que c’est dur. Je sais que je suis un gâchis. Je sais ce que je te fais et je suis désolé. Mais sache que tu es la seule chose au monde qui me pousse à essayer si fort.

Tu es la seule raison pour laquelle j’arrive à combattre mon anxiété et tu es la seule qui me motive à sortir de ma zone de confort et à faire les choses que je sais que je ne pourrais pas faire seule.

Je suis désolé d’être difficile à aimer mais je suis reconnaissant d’avoir quelqu’un comme toi pour être là pour moi même quand je ne le mérite pas.

Merci de rester et d’être là pour moi même quand je ne suis pas aimable. Merci de m’avoir choisi même si vous pouvez en avoir un million d’autres. Merci de m’aimer avec mes défauts.

Merci de m’aimer même quand c’est dur. Grâce à toi, j’ai un peu moins peur de vivre.

You may also like...

Leave a Reply

Your email address will not be published.