Je continue à avoir de l’espoir pour les hommes qui s’avèrent être des trous **

Pour ma vie, je ne sais pas pourquoi chacune de mes histoires d’amour s’est terminée par une énorme déception.

Je commence à penser que quelqu’un m’a maudit et m’a envoyé tous les connards.

Je n’avais pas d’autre explication raisonnable.

J’ai fait ma juste part d’introspection, peut-être même que j’ai exagéré avec trop de réflexion et d’autocritique.

Je n’ai pas pu m’empêcher de penser que c’est moi qui sabote mes chances d’amour.

J’ai rejeté toute la responsabilité de mes amours brisées sur moi – ce qui n’était pas si difficile car j’ai l’habitude des hommes qui aiment jouer les victimes et tout était toujours de ma faute de toute façon, donc c’était normal que je pense cela.

Il a fallu beaucoup de temps et d’efforts pour restaurer ma confiance et acquérir suffisamment de force pour me débarrasser de ce mauvais sentiment, et même si je ne suis peut-être pas parfait, je sais maintenant que je suis digne d’amour.

J’avais juste besoin de réaliser qu’il n’y avait rien de mal avec moi.

Le monde des rencontres est tout simplement plein d’hommes toxiques, et les bons sont si rares qu’ils ne croisent presque jamais mon chemin.

Je veux croire en l’amour mais je ne sais pas comment. Répéter la même vieille histoire me fait me demander si je vais un jour trouver l’amour.

Tout allait bien. On s’envoyait des textos tous les jours.

Nous nous voyions souvent. Il était tellement en moi, et il a fait un effort pour faire partie de ma vie jusqu’à ce qu’à un moment donné, il n’en veuille plus.

Ce court scénario ressemble à l’histoire de ma vie.

Chaque fois que j’ai de l’espoir et que je commence à croire que je suis avec quelqu’un avec qui je peux construire une relation, tout s’effondre en quelques secondes.

Tous les efforts se transforment en torture. Tous les textes sont laissés sur les reçus de lecture ou arrivent trop tard.

Mon sourire se transforme en larmes. Je suis de plus en plus brisé à chaque fois, et j’ai du mal à me relever.

Il est difficile de croire que mon bonheur pour toujours est quelque part là-bas pour moi et d’avoir un état d’esprit positif sur les relations quand chaque nouveau grand départ n’est que le calme avant la tempête.

Je suis devenu tellement prudent que chaque fois que je commence quelque chose de nouveau, je m’attends à ce qu’il se termine, et je ne peux pas m’empêcher de ressentir cela.

Je fais de mon mieux pour garder l’esprit ouvert, le cœur ouvert et rester positif, mais parfois cela semble impossible.

Lorsque vous vous faites jouer tant de fois lorsque vous faites de votre mieux – et lorsque vous ne réussissez pas – vous finissez par être découragé et plein de peurs.

Je suis vidé et épuisé de tout cela, et je commence à me demander : « Où diable est mon prince charmant, et qu’est-ce qui lui prend si longtemps pour arriver jusqu’à moi ?

Pourquoi ne puis-je pas sauter ce gâchis et aller directement à la partie où je suis dans une relation amoureuse, saine et engagée ? »…

Je n’ai pas les réponses à cela. Pourtant, j’ai toujours un espoir insensé et infondé que tout se passera pour le mieux.

Qu’après cet enfer il y aura des bénédictions, du pur bonheur après les déceptions, et un amour indescriptible après les pires déchirements.

Je crois que tous mes connards d’ex étaient là pour me donner des leçons sur l’amour et la vie.

Leur seul but était de me préparer pour la vraie affaire… pour l’homme avec qui je suis censée passer mon éternité.

Je dois admettre que j’ai beaucoup appris. J’ai été brisé et restauré. J’ai grandi, j’ai évolué et je deviens lentement la personne que j’ai toujours été censée être.

Je suis à l’étape de ma vie où je tombe amoureux de moi-même et vis ma vie selon mes propres conditions.

Je suis à ce stade de ma vie où je suis fatigué mais je marche malgré tout.

Je suis à ce stade où je préfère attendre quelqu’un d’authentique plutôt que de perdre une journée avec quelqu’un qui ne mérite pas mon amour.