J’ai finalement accepté que tu n’étais rien de plus qu’une dure leçon

Les leçons les plus dures de la vie commencent paisiblement, sans aucun signe de danger. C’est pourquoi je ne t’ai jamais reconnu comme quelqu’un de toxique.

Tu étais ce qui se rapprochait le plus de la perfection lors de notre première rencontre. Tu as déplacé des montagnes et marché sur l’eau juste pour me rendre heureux.

C’était comme si vous étiez trop beau pour être vrai et il s’avère que vous l’étiez.

Ce début parfait n’était qu’un outil que tu as utilisé pour me garder sous ton commandement. Tu n’étais rien de plus qu’un manipulateur émotionnel que je n’ai pas pu reconnaître jusqu’à ce qu’il soit trop tard.

Je suppose que c’est pourquoi la manipulation émotionnelle est si puissante et destructrice, car vous ne savez pas que vous êtes une victime.

Vous pensez que c’est quelque chose de normal parce que vous ne pouvez pas croire que quelqu’un serait capable d’utiliser votre amour contre vous.

Maintenant que je regarde en arrière, je peux clairement voir le schéma. Tu t’accroches à chaque mot que j’ai prononcé.

 

Vous avez écouté attentivement et je me suis senti tellement chanceux d’avoir quelqu’un qui se souciait tellement qu’il s’intéressait à tous les aspects de ma vie. Je n’avais aucune idée que les mots étaient votre arme de choix.

Vous saviez exactement comment déformer chacun de mes mots pour que cela vous convienne.

Vous utiliseriez des mots pour provoquer ce sentiment de culpabilité en moi.

Chaque fois que je voulais du temps pour moi, quand je voulais passer du temps avec mes amis ou aller quelque part sans toi, tu ne disais pas un mot ou tu agissais comme si c’était d’accord avec toi et chaque fois que je devais payer ma cotisation quand je rentrais à la maison parce que tout ce que j’ai obtenu de toi était l’ignorance et le silence.

Quelques semaines après, quand on se disputait, tu me frappais tout ça au visage, me disant que tu venais toujours en dernier et que tout le monde était plus important que moi.

Petit à petit je me suis éloigné de mes amis sans même que je m’en rende compte. Tu voulais toute mon attention.

 

Tu ne pouvais pas supporter que je puisse m’amuser sans toi. Cependant, quand il s’agissait de vous, les règles étaient différentes.

Vous pouviez sortir quand vous vouliez, où vous vouliez.

Tu rentrais tard à la maison en sentant l’alcool et même si je voulais dire quelque chose, ce serait inutile car tu me ferais taire immédiatement.

Tu savais exactement quoi dire et quand le dire pour me faire sentir que j’étais le seul à blâmer. Pas seulement une fois, mais dans toutes les situations dans lesquelles nous nous sommes trouvés.

Tu jouais si bien à la victime que même si tu faisais quelque chose d’inexcusable, je finissais par te plaindre.

Je me suis senti en cage. Tu m’as piégé avec tes manipulations. J’avais l’impression que je ne pouvais aller nulle part ou faire quoi que ce soit de bien sans te contrarier.

Tu m’as toujours fait sentir que je n’étais pas assez. Comme si j’étais en dessous de toi. Tu as profité de mes insécurités.

 

Vous avez transformé les insultes en blagues. Vous partageriez toujours votre ‘sagesse’ avec moi et me donneriez des conseils sur tout ce qui concernait ma vie.

Vous avez toujours agi comme si vous saviez mieux et tout ce que vous disiez ou faisiez était “pour mon bien”.

Tu me rabaisserais, me ferais sentir sans valeur, puis tu reviendrais à ton mode doux, aimant et protecteur, juste pour que je puisse me sentir béni de t’avoir dans ma vie.

Mais tu n’étais pas une bénédiction, tu étais plutôt une malédiction.

Celui dont je n’ai vu aucune échappatoire jusqu’à ce que tu t’éloignes de ma vie et que tu passes à ta prochaine victime.

C’étaient vos mots, qui étaient aussi de ma faute pour des raisons qui n’ont pas été expliquées.

Je ne peux pas dire que j’ai été soulagé quand tu ne faisais plus partie de ma vie. J’étais écrasé et dévasté. Je pensais avoir perdu l’amour de ma vie.

 

Tu m’as manqué. Pendant le premier mois environ, je n’ai pas pu empêcher mes larmes de couler.

Les larmes se sont progressivement arrêtées; Je ne sais pas à quel moment exactement, mais il y a eu ce moment où les larmes ont éclairci ma vue et je pouvais vous voir clairement.

Je pouvais voir quel connard manipulateur tu étais vraiment.

Pour la première fois depuis longtemps, je me sentais libre, je me sentais si bien. J’avais l’impression de pouvoir respirer à nouveau. C’était facile de faire ça quand tu ne jouais plus avec mon esprit.

C’était si bon et cela m’a donné la force supplémentaire dont j’avais besoin pour retrouver tout ce que tu as pris pour moi.

Il m’a fallu beaucoup de temps pour retrouver cette confiance et cet amour-propre que tu m’as enlevés. J’ai finalement réalisé que je suis assez et que je ne devrais jamais permettre à quelqu’un d’autre de me traiter comme si j’étais moins.

Mon esprit et mon âme sont maintenant en paix parce que je suis heureux avec qui je suis. Je ne laisserai plus personne me mettre en cage.

 

Cela semble ridicule de le dire maintenant, mais à l’époque, je pensais que je ne m’en remettrais jamais. Je pensais que les dommages que vous causiez étaient permanents et que la douleur que je ressentais était incurable.

Ce que je n’ai pas vu, c’est que même si les cicatrices étaient toujours là, j’étais beaucoup plus fort que je ne le croyais.

J’étais tellement en colère contre toi pendant très longtemps. Je ne pouvais pas comprendre que quelqu’un qui avait mon cœur puisse me faire si mal.

Mais je ne suis plus en colère. J’ai finalement accepté que c’était inévitable. Je vous ai pardonné.

Je me suis pardonné d’être resté aussi longtemps et je ne pense presque plus à toi après tout ce temps. Tu n’as plus aucun pouvoir sur moi ni sur ma vie.

J’ai finalement accepté que les choses devaient se passer ainsi pour que je puisse apprendre à être vraiment heureux. Pour que je puisse apprendre à quoi l’amour ne devrait jamais ressembler.

Tu n’étais pas l’amour de ma vie, tu étais la leçon la plus dure de ma vie. Celui que je n’avais pas d’autre choix que d’apprendre.

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