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Comment créer de nouvelles voies neuronales pour se remettre d’une trahison

Les neurosciences ont aidé à révéler que le chagrin d’amour est aussi douloureux et réel pour le cerveau que la douleur physique. Donc, il y a de bonnes nouvelles – tout comme nous savons que nous pouvons guérir de la douleur physique, nous pouvons également guérir de la détresse émotionnelle.

La guérison physiologique est la régénération ou la réparation des cellules du corps pour réduire la taille de la zone en détresse / endommagée afin de restaurer le fonctionnement normal du corps.

La guérison émotionnelle est moins mécaniste que cela, mais suit par ailleurs un chemin de restauration similaire. La guérison émotionnelle se produit lorsque le cerveau remplace les événements douloureux par des images réparatrices, celles qui favoriseront un comportement favorisant la sécurité, la croissance et le bien-être, rétablissant ainsi le fonctionnement normal de l’esprit.

Si vous avez déjà été trahi, vous saurez à quel point cela fait mal et cela nous laisse dévastés et remet en question tout ce qui concerne la relation – cela peut être romantique ou platonique.

Mon expérience de la trahison vient d’un ex. Je l’aimais et jusque-là, je pensais que notre relation pouvait survivre à tout.  

Un jour, je me suis réveillé et je me suis retrouvé bloqué sur tous les réseaux sociaux, même les applications de SMS. J’ai essayé d’appeler mais ça allait directement à une tonalité morte. J’ai demandé à nos amis ce qui s’était passé mais personne ne m’a rien dit. Quelques jours plus tard, son ami m’a envoyé un lien vers mon ex, John, signant un contrat de livre. Le temps que nous avions passé à parler et à souhaiter que nos livres deviennent une réalité, je ne pouvais pas comprendre pourquoi il ne me l’aurait pas dit.

Ce n’est que quelques mois plus tard que l’ampleur réelle de la trahison a commencé à se déployer. Pendant le temps où nous n’avions pas parlé, John s’était marié et non seulement cela, mais il avait fait publier son livre; mais le livre contenait beaucoup de mes mots et des mots que nous avions partagés, des lettres et des poèmes que nous nous étions envoyés.  

Maintenant, étrangement, son mariage est quelque chose que je peux lui pardonner, mais il a pris nos mots, nos souvenirs, et les a transformés en un livre sans même me le dire. La blessure de la trahison et de la tromperie est difficile à pardonner. Je me demandais ce qui avait été réel et ce qui ne l’avait pas été.  

Ce que John a fait, c’est ternir nos souvenirs et me priver d’une personne qui faisait partie intégrante de ma vie. Il a utilisé ses propres besoins égoïstes pour blesser et manipuler quelqu’un qui se souciait vraiment de lui. Je ne le regarde plus et vois quelqu’un que j’aimais autrefois. Au lieu de cela, je vois un étranger qui m’aimait si peu qu’il m’a laissé vide.

La raison pour laquelle je veux partager cette histoire est d’encourager les autres à trouver la paix avec les événements qui leur sont arrivés. Ne laissez pas l’expérience vous rendre amer ou détruire la confiance en vous ou la laisser affecter vos relations futures.

C’est votre voyage et quoi qu’il arrive, vous êtes aimé et digne, malgré les actions des autres. Peu importe ce que vous avez vécu ou ce qui vous est arrivé au cours de votre parcours de vie, vous devez trouver un moyen de faire la paix avec cela. Sinon, il trouvera un moyen de réduire votre estime de soi et votre estime de soi.   

Pendant longtemps, John est devenu un déclencheur pour moi ; dès que j’entendais son nom, j’avais des larmes qui coulaient sur mon visage, j’avais une crise de panique au point où je ne pouvais plus respirer, puis mon esprit commençait à s’emballer avec toutes ces questions sans réponse, encore et encore.

Mais c’est une drôle de chose : notre cerveau humain ment. Il cherche des absolus pour créer un récit avec vous et vous-même,  un récit qui peut, s’il n’est pas prudent, nous paralyser dans un état de peur et de jugement de soi. Mon dialogue intérieur allait dans ce sens – ce ne pouvait pas être John qui m’avait trahi, car il avait été le meilleur humain que je connaisse. Par conséquent, cela devait être moi; Je n’aurais pas pu être assez bien pour lui, j’ai trop parlé, j’avais la tête dure ou je ne l’ai pas assez soutenu.

Le cycle du doute de soi et de la cruauté s’est poursuivi sans fin. Je devais trouver un moyen de lui pardonner, pas pour lui mais pour le mien, pour soulager mon ego meurtri, pour arrêter le doute de moi-même.  

Images de restauration

Une image réparatrice est la partie chargée d’émotion de notre imagination qui soulage la douleur en déplaçant l’attention mentale de la perte vers la croissance. Ils nous rappellent que notre sens de qui nous sommes découle de ce que nous avons gagné dans la vie, plutôt que de ce que nous avons perdu ou souffert. Notre capacité à grandir en tant qu’êtres humains renforce continuellement cela.

Les images réparatrices les plus puissantes sont celles qui peuvent renforcer nos valeurs les plus profondes, telles que l’humanité fondamentale, la connexion, l’amour et la compassion. La guérison émotionnelle consiste en grande partie à reconditionner votre cerveau pour associer des images réparatrices à des souvenirs douloureux.    

Pour nous remettre d’une trahison, nous devons atténuer cette douleur pour voir comment nous pouvons en sortir. Réfléchissez donc à ce scénario ou développez-vous à partir de celui-ci – quelle était la raison pour laquelle John était dans ma vie ? Quelle était la leçon prévue ? Une fois que nous avons appris la leçon , cela devient moins douloureux, moins déclencheur. Nous pouvons nous souvenir de ces moments sans le traumatisme émotionnel qui y est attaché.

J’avais été coincé dans un schéma et une routine de ma vie en faisant ce qu’on attendait de moi en raison de mes obligations et de mes responsabilités. Ma plus grande attraction pour John était sa créativité, il était si fier et sans vergogne de montrer au monde cette facette de lui-même. C’était un côté de moi qui était enfoui profondément sous la surface, qui avait tellement peur de grandir.

John m’a encouragé à éveiller ce côté de moi. Il m’a beaucoup appris sur moi-même et pour être honnête, j’aimais la personne que je devenais. Il a été une partie importante de mon voyage dans ma quête du bonheur, donc, pour cette raison, je le remercie.  

Reconditionner notre cerveau

Le conditionnement cérébral est un processus de répétition d’associations mentales jusqu’à ce que de nouvelles habitudes ou de nouveaux déclenchements neuronaux se forment. La grande majorité de nos émotions sont conditionnées par des expériences passées – une situation de stimulus-réponse.

Malheureusement, notre cerveau peut être un peu paresseux et choisir l’option qui demande le moins d’énergie. Ainsi, les réponses conditionnées sont métaboliquement bon marché car elles consomment peu d’énergie par rapport aux intentions conscientes (par exemple, appliquons cela à l’alimentation émotionnelle – il est plus facile de répondre aux émotions inconfortables en les réconfortant avec de la nourriture, car c’est notre réponse conditionnée.

Plutôt que de gérer consciemment l’émotion, car cela prendrait plus d’énergie, une action consciemment décidée est constituée de centaines de millions de neurones à déclenchement multiple).  

Il n’y a qu’une seule façon pour notre cerveau de former de nouvelles habitudes et c’est par la répétition de nouvelles associations. Il faut donc s’entraîner à associer des images restauratrices à des souvenirs de douleur. Avec le temps, cette douleur s’atténuera. Mais ne vous inquiétez pas, en général, il faut moins d’itérations pour qu’une habitude plus agréable remplace une habitude douloureuse.

Dans notre quête du bonheur, pour aimer qui nous sommes, nous ne pouvons pas haïr les expériences qui nous ont façonnés. Tout ce qui m’est arrivé au fil des ans, aussi douloureux soit-il, a fait de moi l’humain que je suis aujourd’hui. Oui, j’ai des défauts, oui je fais des erreurs, mais je suis humain, j’apprends, je réfléchis et je grandis.     

Ce sont quelques points à retenir-

Étape 1 – Acceptez la réalité de la situation.  

N’essayez pas de trop réfléchir ou d’aggraver les événements dans votre esprit (car nous sommes tous coupables parfois de rendre les choses qui nous ont blessés plus graves qu’elles ne le sont).  

Acceptez ce qui s’est passé, ce que vous avez ressenti et comment cela a eu un impact sur votre vie.  

Rappelez-vous que les sentiments et les émotions que vous ressentez sont valables.

Étape 2 – Grandir à travers elle.

Réfléchissez à la situation et aux leçons que vous pouvez en tirer dans votre vie.  

Étape 3 – Considérez-les.

En considérant pourquoi la personne a agi comme elle l’a fait, cela peut nous donner une certaine confirmation de la situation (mais rappelez-vous que cela ne signifie pas que le comportement est toléré).

Nous sommes tous humains et nous avons tous nos propres défauts. Demandez-vous s’ils ont agi à partir de croyances limitantes ou à quel besoin essayaient-ils de répondre ?

Bien que ce soit difficile, cela nous aidera à voir la situation d’un point de vue différent. La situation sera le reflet de l’autre personne, pas de nous.

Étape 4 – Passez à autre chose.

La plus grande réaction que vous puissiez avoir est de vivre votre vie comme si cela ne s’était pas produit, de vivre une vie heureuse. Ne soyez pas défini par votre passé mais utilisez-le pour grandir et être déterminé à vivre une vie meilleure grâce à lui.

Le pardon devrait venir d’un endroit où vous le faites pour vous et pour personne d’autre.

Créez la paix en vous-même. En pardonnant, vous abandonnez les griefs et les jugements que vous pourriez avoir, vous permettant de vous sentir mieux. Libérez ces émotions négatives et obtenez une attitude positive.  

C’est l’un des plus beaux cadeaux que l’on puisse s’offrir, de pardonner. Pardonnez tout le monde. – Maya Angelou

Frankie Samah

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