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C’est pourquoi l’exposition à l’abus narcissique provoque souvent de l’anxiété

Je ne sais pas pour vous, mais je n’ai jamais pensé que quelqu’un d’autre était coupable du fait que je luttais contre mon anxiété.

J’ai toujours pensé que le problème était en moi et que j’étais celui qui avait des problèmes non résolus et que c’est pourquoi je suis anxieux tout le temps.

Je n’ai même pas prêté attention aux gens autour de moi et à ce que je ressentais à cause d’eux. Et surtout, je ne pensais pas à ce que mon partenaire me faisait ressentir.

Mais maintenant que je suis plus âgé, je vois en fait que mon anxiété a beaucoup à voir avec la façon dont il m’a traité. Ou plutôt, la façon dont il m’a maltraité.

Il m’a fallu beaucoup de temps pour accepter que je vivais avec un maître manipulateur, un narcissique déguisé, l’homme qui me convainquait qu’il était la meilleure chose qui me soit arrivée alors qu’il me battait à mort émotionnellement encore et encore encore.

Je ne pouvais même pas réaliser pourquoi il me faisait toutes ces choses quand il disait qu’il m’aimait.

Je ne sais pas pourquoi il a abusé de moi en utilisant toutes sortes de tactiques et d’astuces différentes, donc je ne réalisais pas vraiment ce qu’il faisait tout le temps.

Mais quelque part au fond de moi, je savais que mon anxiété et mes crises de panique ne faisaient pas partie de la vie. Je savais qu’il y avait plus que quelques problèmes superficiels au travail qui me faisaient me sentir mal.

Je savais tout, mais je ne voulais pas l’accepter.

Pendant tout le temps où je vivais avec lui, mon anxiété s’est encore aggravée, et chaque nouvelle journée avec lui était une montagne russe d’émotions et de combats pour se faire remarquer. Et dans tout ce gâchis, j’ai perdu la personne la plus importante – je me suis perdu moi-même.

Et voici comment tout s’est réellement passé :

Je suis devenu anxieux parce qu’il m’avait éclairé au gaz.

Chaque jour que je passais avec lui était une sorte de combat pour se faire remarquer. C’était un homme qui faisait les choses à sa manière ou pas du tout, et je n’étais pas assez fort pour l’affronter.

En fait, je l’aimais tellement, et je ne voulais pas lui faire de mal en exprimant mon opinion car je savais qu’il ne l’accepterait pas.

Et en n’écoutant pas ce que j’avais à dire et en n’obéissant qu’à ses règles, mon anxiété m’agressait d’autant plus que je n’étais pas satisfait de ma vie.

Je ne pouvais pas supporter que l’homme pour qui je faisais l’impossible prêtait attention à quelqu’un qui n’avait même pas besoin d’essayer de le demander.

Je suis devenu anxieux parce qu’il m’a isolé de mes amis et de ma famille.

Je suppose que tout cela faisait partie de son plan machiavélique. Il m’a délibérément isolé de tous mes amis et de ma famille, me disant qu’il est la seule personne dont j’ai besoin.

En essayant de le satisfaire, je me suis retrouvé sans les gens qui étaient tout mon monde. Mais il n’a pas vu mon sacrifice et a continué à me maltraiter mentalement.

Il m’a blâmé pour toutes les mauvaises choses qui nous sont arrivées et quand cela s’est produit, je n’avais personne à appeler et à demander d’être là pour moi.

Alors, je devenais de plus en plus anxieux chaque jour. Je pensais que je perdais la tête alors qu’il me regardait calmement m’effondrer, sans rien faire. Dans ces situations, j’ai vu à quel point son cœur était petit.

Je suis devenu anxieux parce qu’il ne pouvait pas ressentir d’empathie envers moi.

J’avais beau essayer de lui expliquer qu’il me faisait du mal avec son comportement, il ne voulait pas l’accepter. Il faisait toujours les choses à sa façon et il n’écoutait jamais ce que j’avais à dire.

Avec lui, j’avais l’impression que je n’étais pas importante et qu’il pensait que j’étais stupide. Il ne m’a jamais dit qu’il me chérissait et me respectait, et tout ce que j’ai ressenti pendant que j’étais avec lui, c’était de la douleur.

Mais d’une manière ou d’une autre, je pensais que la douleur était ce que je devais traverser pour être heureuse. C’était aussi une de ses astuces.

Il n’a jamais voulu dire qu’il était coupable de mon état mental et qu’il avait fait une femme malade d’une femme complètement saine.

Je suis devenu anxieux parce qu’il me manipulait et m’exploitait.

Tous les narcissiques ont une chose en commun : ils savent comment obtenir ce qu’ils veulent avec des tactiques négatives mais agissent comme s’ils étaient les positifs.

C’est ce qu’il m’a fait. Il m’a manipulé, essayant de me blâmer pour les choses que je n’ai pas faites. Il a fait ça pour que je me sente mal dans ma peau. Il m’a complètement fait perdre la tête.

Il m’a fait croire que j’étais le fou. Avec lui, je ne me sentais pas digne.

Je sentais que j’étais l’inaimable. Et toutes ces émotions négatives accumulées en moi.

Ce n’est pas étonnant que j’ai explosé et que je sois devenu une personne totalement différente.

Celle qui réfléchit trop, qui n’est pas sûre de ses décisions, celle qui pense qu’elle n’est pas assez bonne. Je me suis totalement perdue pour un homme qui ne se souciait pas de moi.

Je suis devenu anxieux à cause de sa dominance et de son traitement silencieux. Il aimait utiliser son traitement silencieux chaque fois qu’il n’était pas d’accord avec moi. De cette façon, il me faisait réfléchir à ce que je faisais.

Et plusieurs fois je lui ai présenté mes excuses même si je n’étais coupable de rien.

De cette façon, il se nourrissait de moi. Il me suçait à sec et il ne prêtait même pas attention à mes sentiments.

Il faisait toujours de moi le principal créateur de problèmes alors qu’il faisait de lui une victime.

Et je ne savais pas ce que je ferais dans tout ce gâchis, alors j’ai obéi à ses règles. J’avais besoin de lui comme de l’air que je respirais, même s’il se moquait de moi.

Et peu importe à quel point je voulais changer cela, je ne pouvais tout simplement pas. Il avait un pouvoir énorme sur moi, et j’ai pensé que la meilleure chose à faire était d’abandonner parce que je savais qu’il gagnerait à la fin.

Je suis devenu anxieux parce qu’il m’a fait sentir que j’étais le fou.

Une chose qu’il faisait à plusieurs reprises était de me faire sentir que j’étais le fou. Pendant que j’étais avec lui, je n’ai jamais dit mon opinion car j’avais peur de sa réaction.

J’ai littéralement marché sur des coquilles d’œufs en essayant de le satisfaire. Mais à ce moment-là, je n’avais pas d’autre choix car si je le confrontais, il me laisserait seule avec mes enfants.

Et j’ai supporté toute sa merde à cause d’eux. J’ai pensé qu’il valait mieux qu’ils aient une sorte de père plutôt qu’ils n’en aient pas du tout.

Mais maintenant, je vois tout clairement. J’ai réalisé que j’aurais dû le laisser partir il y a longtemps. Cela aurait été mieux ainsi pour mes enfants et moi-même.

Si je l’avais fait plus tôt, je ne serais pas aussi anxieux et déprimé. Je ne m’effondrerais pas comme je le fais en ce moment.

Ma vie aurait été tellement plus facile si je ne l’avais pas rencontré.

Ce n’est qu’une partie du genre de torture que j’ai subie alors que j’essayais de garder mon partenaire proche. Maintenant, je peux voir que ma grave dépression et mon anxiété sont survenues à cause de lui et que la seule façon d’aller mieux était de l’abandonner.

Et Dieu merci, je l’ai fait à la fin. J’ai réalisé que la seule personne à qui j’ai besoin de plaire, c’est moi et que personne ne vaut que je sois assis seul le soir et que je me demande si je suis assez bon.

Personne ne valait mes larmes et ma perte d’esprit. Et celui qui en vaut la peine ne me ferait jamais une chose pareille !

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