C’est moi qui m’éloigne enfin d’un manipulateur toxique

J’ai passé la majeure partie de ma vie à écouter vos promesses et vos paroles vides. J’espérais que ce serait le moment où tu changerais enfin. J’espérais que tu avais réalisé quel connard tu avais été et que maintenant tu voulais que ça s’améliore.

Et puis je t’ai donné une autre chance comme je l’ai toujours fait.

Mais, bien sûr, rien n’a changé. Ces promesses et ces fausses pannes que vous aviez étaient des conneries. Tu l’as fait à chaque fois que tu as senti que j’allais partir. Alors, pour me garder et me détruire un peu plus, tu as menti. Tu m’as culpabilisé pour rester en me donnant de faux espoirs, en me faisant croire que tu allais tourner une autre page et recommencer.

Je ne peux pas me pardonner d’avoir été si aveuglé par toi. Je ne peux pas me pardonner d’avoir attendu que tu te changes. Je ne peux pas me pardonner d’avoir gâché ma vie avec toi, avec quelqu’un qui ne me méritait pas et ne le fera jamais.

Tu as pris tout ce que j’avais. Tu as pris mon cœur et mon âme et tu les as torturés. Vous vouliez avoir quelqu’un à vos côtés, quelqu’un à votre image, quelqu’un qui vous corresponde. Je n’étais pas cette personne et tu ne voulais pas l’admettre, alors tu as essayé de me changer et à un moment donné tu l’as fait. Tu m’as fait devenir quelqu’un d’autre, quelqu’un que tu aimerais que je sois.

Au début, je ne comprenais pas ce que tu faisais. Je pensais qu’on se disputait comme n’importe quel autre couple. Je pensais que nous étions deux personnalités difficiles qui avaient du mal à trouver un compromis. Mais, au fil du temps, j’ai réalisé que tout cela n’était qu’un mensonge.

J’ai réalisé que j’étais le seul à essayer. J’arrosais une plante morte, espérant qu’elle reviendrait à la vie et cela a brisé mon cœur en un million de morceaux. Tout était de ta faute.

Tu m’as brisé quand tu m’as fait sentir que j’étais le fou. Tu as agi si innocemment et tu as toujours réussi à rejeter la faute sur quelqu’un d’autre, sur moi. Tu as fait de ton mieux pour me convaincre de choses qui n’étaient pas réelles, des choses qui ne se sont pas produites. Au début, je savais que tout ce dont tu m’accusais n’était pas vrai. Et chaque fois que je t’ai confronté, tu avais de si bonnes excuses, des excuses si crédibles. Au bout d’un moment, j’ai commencé à douter de moi. J’ai commencé à penser que quelque chose n’allait pas chez moi. J’ai cru à tes mensonges et je pensais que tout était dans ma tête. Je pensais que tu avais raison. C’est comme ça que tu m’as enlevé le respect de moi-même. Après ça, tu pouvais faire tout ce que tu voulais avec moi parce que je ne pouvais plus me faire confiance.

Tu m’as brisé quand tu as commencé à me contrôler. Tu n’avais pas de respect pour qui j’étais. Tu as agi comme si j’étais ta propriété et non un autre être humain. Tous mes besoins et mes sentiments ont été réduits en poussière. Mais rien n’avait d’importance, tant que vous étiez heureux. Petit à petit, tu m’as complètement isolé de tout le monde. Mon monde est soudainement devenu le vôtre. Mon identité avait disparu. Je n’étais plus moi-même parce que je suis devenu une partie insignifiante de toi. Tu m’as attiré dans ton ombre parce que c’était la seule façon de me nourrir de tes pensées toxiques. C’était la seule façon de me contrôler. Tu as dû me cacher du monde parce que tu ne voulais pas que le monde m’ouvre les yeux.

Tu m’as brisé quand tu as agi comme si tu étais quelque chose que tu n’étais pas. Vous étiez un acte de première classe. Je n’avais jamais vu autant de talent pour jouer. Au début, tu étais si parfaite que j’avais le sentiment que tu pouvais exaucer tous mes désirs. J’avais le sentiment que tu ferais de moi la femme la plus heureuse du monde. Tu déplaçais des montagnes pour moi et tu as réalisé tous mes souhaits. Mais, cela n’a pas duré longtemps. Lentement, votre acte s’est affaibli, vous avez commencé à craquer parce que personne ne peut agir aussi longtemps. Et puis, finalement, ton masque est tombé et tu m’as montré ton vrai moi toxique. Tu m’as trompé, menti et manipulé . Non seulement tu m’as fait toutes ces choses, mais tu m’as fait croire que tu étais la victime. Tu m’as fait croire que j’abusais de toi avec mon comportement imprudent et mes actions.

Tu m’as brisé quand tu n’as pas respecté mes limites. Tu ne m’as jamais assez respecté pour te soucier de moi. Tu ne m’as jamais vu comme un autre être humain, respirant et vivant à tes côtés. Tu ne me voyais que comme une source dont tu te nourrissais, comme une source sur laquelle construire ta force toxique. Nous avons tous des choses que nous tolérons et des choses que nous méprisons. Eh bien, vous ne m’avez pas permis d’avoir non plus. Tu pensais que tu avais le droit de décider ce qui était bien et ce qui était mal pour moi. Même quand je me suis battu contre ça, tu l’as ignoré et tu as continué à faire les choses à ta façon.

Tu m’as brisé quand tu m’as rendu anxieux. Je luttais contre l’anxiété et je ne savais pas pourquoi. Je me sentais comme une merde, comme si j’avais perdu tout contrôle sur moi-même et je ne savais pas pourquoi. J’avais ce sentiment d’inconfort et de peur qui faisait rage en moi, me déchirait et je ne savais pas ce qui en était la cause, jusqu’au jour où j’ai finalement ouvert les yeux. J’ai réalisé ce qui s’était couché devant moi tout le temps. J’ai réalisé ce qui me rendait anxieux mais je ne voulais pas l’accepter. C’était toi, tout le temps, juste toi.

Quand j’ai réalisé que j’avais complètement perdu le contrôle de moi-même et que j’ai vu que je n’étais plus maître de ma vie, j’ai ouvert les yeux. Je me fichais de ce qui allait m’arriver. Je n’avais plus peur de toi parce que je savais que n’importe quoi d’autre valait mieux que de passer le reste de ma vie avec toi. C’est ainsi que j’ai réussi à m’échapper.

Je suis devenu indifférent. Je m’en foutais. J’ai cessé de te craindre.

Quand je me suis réveillé du cauchemar dans lequel tu m’avais plongé, quand j’ai enfin vu ce que tu me faisais, je ne pouvais pas partir comme ça. Ce n’était pas aussi facile qu’il y paraissait. La prise de conscience n’était que la première étape pour récupérer ma vie. J’avais un long chemin devant moi. En fait, je le fais toujours.

Je dois me donner du temps pour guérir. Je dois pleurer et je dois être en colère. Je dois laisser mon cœur guérir tout seul. Je dois me sentir comme de la merde parce que j’ai laissé quelqu’un me contrôler de cette façon. Je dois ramasser ce qui reste de moi et le remettre en place. Je dois survivre au temps qui m’attend.

Je dois retrouver mon estime de moi. Je dois comprendre que je suis quelqu’un qui est digne d’amour. Je dois me convaincre que ma voix compte et que mes mots ne disparaissent pas dans les airs. Je dois me donner une autre chance dans la vie parce que je la mérite.

Je dois recommencer à m’aimer. J’étais une belle personne. J’avais des défauts comme nous tous, mais ces défauts ne représentent pas ce que je suis. Je dois apprendre à apprécier et à aimer le vrai moi parce que c’est la plus belle partie de moi, ce quelque chose qui se trouve au plus profond de moi, mon vrai moi. Je dois décider que je ne changerai pour personne parce que si quelqu’un n’aime pas qui je suis vraiment, alors il n’est pas digne de mon amour.

Je dois me pardonner et m’aimer à nouveau parce que c’est la seule façon de pouvoir aimer quelqu’un à nouveau.

Je dois t’oublier et me donner une autre chance de vivre.