C’est moi qui dis “au revoir”

Je ne dis pas au revoir à ma vie si c’est ce qui te fait peur. La vérité est que je dis au revoir à quelqu’un que j’ai vu comme ma vie une fois. C’est moi qui te dis au revoir.

Je suppose que c’est ça, hein ? Après tous ces jours qu’on a passés à ne pas se parler, après tous ces jours qu’on a passés dans les bras l’un de l’autre, après qu’on s’est mis l’âme à nu, on ne peut que se dire au revoir. Il n’y a pas d’éternité pour nous deux, du moins pas ensemble.

Dieu, nous avons essayé, n’est-ce pas ? Nous avons essayé si fort, aller et venir et aller et venir et c’est juste un cycle sans fin. Je suis un peu fatigué et toi aussi. C’est une merde de devoir dire au revoir à quelqu’un avec qui tu pourrais facilement imaginer ton avenir.

J’ai imaginé le mien avec vous pendant un moment et maintenant je sais que je ne comprendrai pas ça. Je crois fermement que je vais être une « dame aux chats » à partir de maintenant. Du moins, c’est ce que je me suis promis. J’étais à un chagrin de ça et tu étais mon ultime briseur de cœur.

J’ai lutté pendant si longtemps pour te dire au revoir. Tu sais que je suis un peu collant. C’est pourquoi je te tiens depuis si longtemps. C’est tellement difficile de dire au revoir à la seule personne qui pourrait vous comprendre.

Le truc merdique, c’est que tu es devenu le plus grand étranger pour moi après un moment. Je me souviens comment tu m’as dit une fois que nous aurions pu arranger nos choses, mais seulement si j’étais un peu moins moi et si tu étais un peu moins toi.

Franchement, à quoi ça sert ? Tu ne m’aurais pas aimé si j’étais un peu moins moi et je ne tomberais jamais amoureux de toi si tu étais un peu moins toi-même.

Mais j’ai décidé de m’en libérer. Je sais que ça va me tuer quand ce sera fini, mais il n’y a pas d’autre option, n’est-ce pas ? Du moins, nous ne l’avons pas trouvé. Ça fait mal de te lâcher, mais tu es encore un enfant et je suis une vieille âme. Nous sommes si différents et nos points de vue sur ce qui est important sont également différents. Je pensais que nos différences formeraient une relation unique et j’avais raison. La partie merdique est que ça n’a pas duré. Et ne pas durer, c’est ce qui craint.

Je ne me réveille pas tous les matins à côté de toi. Je ne peux pas te cuisiner des œufs brouillés pour le petit déjeuner ni t’embrasser sur le chemin du travail. On n’a pas de chien, ni de longues nuits de vigne ni le même nom de famille.

Je ne peux pas pleurer sur ton épaule à chaque fois que je suis triste et tu n’entends pas à quel point je crois en toi. Nous n’arrivons plus à être ‘nous deux’. Il n’y a que toi et moi , mais il n’y a plus nous .

Je voulais tout cela et je le voulais vraiment. Je ne comprends pas pourquoi ai-je pu te rencontrer, tomber amoureux de toi, planifier mon avenir avec toi et ensuite te laisser partir ? Est-ce ainsi que l’amour devrait aller ? Comment se fait-il que nous n’ayons pas pu le faire fonctionner? Je me demande chaque nuit comment ce serait de t’avoir à mes côtés. Je suppose que je ne le saurai jamais.

Je n’ai jamais eu peur des adieux . Je l’ai vu comme quelque chose de temporaire parce que j’ai fait de mon mieux pour revoir les gens que j’aimais. Je ne peux pas faire ça cette fois. Celui-ci, cet adieu, est celui que je détesterai pour le reste de ma vie. Parce que ce n’est pas temporaire. Cet adieu est pour toujours.

Bonne vie, il n’y a plus moi dedans.