À toutes les filles qui se sont déjà perdues face à un homme toxique

Je me suis toujours demandé si j’allais jamais revenir à la normale; si jamais je redeviens la personne que j’étais. Les relations devraient rendre votre vie plus heureuse.

Ils devraient ajouter de la valeur à votre vie et faire de vous une personne meilleure ou plus heureuse, ou faire de vous les deux.

Lorsque vous sortez avec la bonne personne, vous obtenez tout l’amour que vous méritez, mais que se passe-t-il lorsque vous sortez avec le « mauvais » gars ?

Pendant trop longtemps, j’ai eu honte d’être restée si longtemps dans une relation toxique . J’avais honte d’admettre que je n’étais pas assez fort pour me sauver.

Je suis restée trop longtemps attachée à un homme toxique.

Le pire, c’est que j’ai encore des frissons dans le dos en pensant à où serais-je aujourd’hui si je ne l’avais pas fait, si je n’étais pas parti.

Je suis sorti avec quelqu’un qui m’a fait perdre mon estime de soi.

 

 

Parce qu’il m’a enroulé autour du doigt et je l’ai laissé faire. J’étais faible et incapable de le combattre.

Je n’avais aucune idée de comment me dresser contre lui et pendant bien trop longtemps, je n’avais aucune idée de ce qu’il me faisait.

J’avais perdu toute ma valeur personnelle et je lui ai permis d’être mon décideur.

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Je suis sortie avec quelqu’un qui m’a fait perdre confiance en moi.

 

J’ai oublié comment être heureux. Parce que j’étais toujours inquiet de mon apparence ou de mon comportement. Il ne m’a jamais souri en retour.

Mes blagues n’étaient jamais drôles pour lui et après un moment, j’ai commencé à penser que j’étais la personne la plus ennuyeuse de la pièce.

Il n’a jamais pris la peine de mener une conversation normale avec moi et après un certain temps, j’ai cessé de poser des questions ou d’essayer d’engager la conversation avec lui.

A cause de lui, je ne me voyais plus comme la jolie fille que j’étais et je ne me voyais pas comme quelqu’un qui pouvait éveiller le désir d’un homme.

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Je suis sorti avec quelqu’un que je pensais connaître.

 

Je croyais fermement qu’il n’était pas comme ça; il ne pouvait pas l’être.

Je ne tomberais jamais amoureuse d’un tel gars. Je n’arrêtais pas de penser que ce n’était qu’une phase et que ce serait bientôt fini. Le plus triste, c’est que ça n’a jamais fini.

Je suis sorti avec quelqu’un que je ne connaissais pas vraiment.

 

Parce qu’il ne m’a jamais montré son vrai visage. Il se pourrait qu’il ait eu un trop grand nombre de visages et que je n’aie jamais vraiment pu le rencontrer.

Je voulais qu’il soit l’homme que je pensais qu’il était.

J’ai constamment attendu qu’il soit le gars que j’ai créé dans ma tête et c’est peut-être la raison pour laquelle je suis resté trop longtemps avec lui.

J’avais confiance qu’il y avait quelque chose de bon en lui et qu’il m’aimait. Je pensais qu’il n’avait jamais trouvé l’espace pour être qui il est vraiment.

Mais il était qui il est vraiment. J’étais juste trop ignorante pour l’accepter.

Je suis sorti avec quelqu’un qui m’a fait questionner tout le monde.

 

Juste parce qu’il était mauvais , je me suis laissé berner que chaque personne est la même que lui.

J’avais peur de laisser quelqu’un dans ma vie parce que j’étais terrifié à l’idée qu’il y ait des gens aussi mauvais que lui.

Je ne pouvais jamais communiquer mes problèmes à qui que ce soit parce que je pensais qu’ils approuveraient son comportement, alors j’ai lutté avec mes propres fardeaux, seul.

J’ai oublié que j’avais des amis et je leur ai menti sur la façon dont les choses se passaient entre nous deux.

J’ai présenté notre relation comme la meilleure chose qui me soit arrivée alors qu’en fait, cela m’a rendu faible et trop effrayé pour vivre.

Je suis sorti avec quelqu’un qui était incapable d’aimer quelqu’un d’autre que lui-même.

 

Peu importe l’amour que j’avais pour lui, ça ne pouvait pas le couper. Ce n’était pas assez.

Indépendamment de l’énorme sourire que j’avais quand je l’ai vu, il ne m’a jamais rendu le sourire. Il ne m’a jamais accueilli dans son étreinte et il n’a jamais tenu ses mains ouvertes pour moi.

Il m’a fait me sentir seul même s’il était physiquement assis à côté de moi.

Pendant un moment, j’ai eu ce sentiment que plus j’étais misérable, plus ça le rendait heureux.

Je suis sortie avec quelqu’un qui a dû rabaisser les autres pour se construire.

 

Je pouvais clairement remarquer le motif. Les gens qui l’entouraient le regardaient toujours et lui demandaient son approbation, indirectement ou directement, cela n’avait même pas d’importance à la fin.

Il était toujours supérieur à eux et cela le faisait se sentir fort.

Il fait partie de ces gars qui ont toujours été en couple. Il a toujours eu une petite amie parce qu’il avait besoin de quelqu’un pour se sentir mieux.

C’était une chose essentielle pour lui et je ne peux pas m’empêcher de me demander : combien d’autres filles y avait-il avant moi ?

Ce qui m’effraie encore plus, c’est combien d’autres filles seront là après moi, et à quel point seront-elles émotionnellement endommagées ?

Je suis sorti avec quelqu’un que j’ai laissé me manipuler.

 

Chaque fois qu’il m’ignorait, je pensais que je le méritais. Chaque fois qu’il me mentait, je me taisais parce que je n’avais pas le courage de le confronter.

Il m’a fait croire que j’étais à blâmer pour tout et c’est pourquoi je suis resté assis là en silence.

Je me suis assis en silence parce que je devais le faire. “Si tu me faisais confiance, peu importe à qui j’ai parlé au téléphone.” ou “Je te donne des choses auxquelles personne d’autre ne penserait même parce que tu ne le mérites pas.” étaient les phrases qui m’ont toujours fait sentir comme la seule à blâmer pour tous les problèmes de notre relation.

À la fin, j’étais le fou, l’obsédé.

Je suis sorti avec quelqu’un qui voulait que je n’aie ni passé ni avenir. Je suis sorti avec quelqu’un qui voulait être le centre de mon monde mais d’une manière effrayante.

Je suis sorti avec quelqu’un qui était jaloux de moi.

Il était jaloux de chacun de mes amis, de toute personne que je saluais avec un sourire, quel que soit son sexe ou son âge.

Ce qui le rendait encore plus fou, et il devait s’en prendre à moi, c’était quand certains mecs me traitaient gentiment. J’étais une ‘call girl’ parce qu’aucune fille normale ou décente ne connaissait autant de mecs.

Et je l’ai cru parce que c’était ce qu’il disait.

Je me détestais d’être une personne gentille et d’aimer tout le monde, alors j’ai commencé à marcher dans la rue et à demander à Dieu que personne ne me salue.

J’ai arrêté de sourire aux étrangers et je suis devenu de moins en moins la personne pétillante que j’étais.

Je suis sorti avec quelqu’un qui m’a fait me sentir plus fort.

 

Parce que je me sentais assez fort pour m’éloigner de lui. Parce que je l’ai quitté, je sens qu’il n’y a plus rien qui puisse me faire tomber. J’ai traversé l’enfer et j’ai réussi.

J’ai trouvé la force d’être l’ancien moi, de saluer les gens avec le sourire, d’aimer les petits enfants et de jouer avec les chiens que je rencontre dans la rue.

Je me sentais comme la personne la plus drôle du monde et mes amis appréciaient de me retrouver, le vrai moi.

À cause de là où j’étais avant, je suis assez fort pour aimer à nouveau et je suis assez courageux pour me tenir tête.

Parce que j’ai tout écarté, que je l’aimais avec tout ce qui était en moi, et que cela ne l’a pas fait m’aimer en retour, m’a montré que je ne pouvais survivre que grâce à mon amour.

Parce qu’en le quittant, j’ai appris à quel point j’étais forte. Car en le quittant, j’ai appris à m’aimer à nouveau .