À la personne qui est suicidaire mais qui veut vivre

Je ne peux même pas vous dire combien de fois j’ai imaginé que j’étais mort. Je ne peux même pas vous décrire combien de fois j’ai vu mes propres funérailles, les gens autour du cercueil, combien de fois j’ai imaginé à quoi ressemblerait le monde sans moi.

Je ne sais pas pourquoi mais ces pensées semblent me hanter, pourtant je ne veux pas mourir. Les gens supposent généralement que si quelqu’un pense à la mort, cette personne veut mourir et que si elle ne pense pas à la mort, elle ne veut pas mourir.

Ce n’est pas vrai. Qu’en est-il de ceux qui sont coincés dans une zone grise, pensant à la mort ? Et ceux comme moi ?

Je pense à la mort depuis le lycée.

Je me suis retrouvé hanté par des pensées suicidaires. Je ne peux même pas dire que la puberté y soit pour quelque chose car la mort me hante encore aujourd’hui. Je me suis retrouvé à penser à être kidnappé. J’ai pensé et si un jour je ne rentrais jamais de l’école ?

Il y avait un pont que je devais traverser tous les jours en rentrant de l’école. Je me suis arrêté au milieu tant de fois, regardant fixement la rivière froide et profonde, pensant à ce qui se passerait si je tombais dedans ?

Qu’est-ce que je ressentirais en tombant, qu’est-ce qui me passerait par la tête en descendant ? Comment me sentirais-je lorsque mon corps entrerait en contact pour la première fois avec l’eau glacée ? Serais-je encore en vie avant de tomber dans la rivière ou mon cœur céderait-il dès le début de la chute ?

Et si je restais en vie, est-ce que l’eau m’entraînerait dans une grotte ou quelque chose comme ça ? Est-ce que mon corps flotterait un jour ?

J’aurais pu essayer mais je ne voulais pas. Ce n’étaient que des pensées et rien d’autre. Je ne veux pas mourir. J’aime ma vie et je veux continuer à la vivre. Je ne veux pas que mon voyage se termine.

J’ai gardé ça pour moi. Je n’ai jamais dit à personne ce qui me passait si souvent par la tête. Je savais que si je partageais ce que je ressentais, les gens s’inquiéteraient et essaieraient de m’empêcher de me suicider. Mais je n’ai jamais eu l’intention de le faire.

 

Je ne veux pas penser à la mort, ça me fait peur. Mais je ne peux pas éteindre mon cerveau. Je ne peux pas lui dire à quoi penser.

Ces pensées me prennent au dépourvu. Je ne sais jamais quand ils arrivent. Cela arrive souvent quand je m’y attends le moins, quand tout dans ma vie va bien, quand je n’ai pas de quoi m’inquiéter.

Puis, tout d’un coup, je vois quelque chose qui pousse mon esprit à inviter des pensées négatives dans ma tête, dans mon cœur.

La dépression y joue un grand rôle. Il apparaît comme un invité non invité dont vous ne pouvez pas vous débarrasser. Il part quand il s’ennuie, quand il n’a rien d’autre à faire.

Tous les mauvais souvenirs, tous les sentiments refoulés remontent à la surface, m’étouffant, m’empêchant de respirer.

Je me suis coupé du monde. Je m’enferme dans ma chambre, m’attardant sur ma propre douleur et priant Dieu qu’elle s’arrête. Je me sens seul, j’ai l’impression que personne ne se soucie de moi, personne ne se soucie que je vive ou que je meure. Je me sens complètement impuissant.

Quand je me sens comme ça, je ne peux pas l’arrêter.

J’ai l’impression de nager dans un océan et même s’il n’y a personne autour, je me sens en sécurité. Le soleil brille et garde mon visage au chaud, c’est comme si le soleil m’embrassait. Je me sens en sécurité et heureux, je m’amuse.

Mais alors, sorti de nulle part, un énorme nuage apparaît et bloque le soleil. Il commence à faire froid et ce magnifique et vaste océan qui m’a fait me sentir libre et heureux n’est plus un endroit sûr.

Maintenant, c’est comme être piégé dans un cauchemar effrayant dans lequel je me bats pour chaque respiration. De grosses vagues me noient et la terre est introuvable. Je suis impuissant. Impuissant et seul.

Et cela arrive tout le temps. Je dérive dans mes pensées, je suis dans un endroit sûr et puis les nuages ​​apparaissent tout d’un coup. Je ne le vois jamais venir et je ne peux pas le chasser.

Et je ne sais jamais quand ça reviendra. Je ne peux qu’espérer que non.

Je sais que je ne suis pas seul.

Au début, je pensais que oui. J’ai pensé que quelque chose n’allait vraiment pas. Je sais qu’il y a des gens comme moi. Et je veux te dire que tu n’es pas seul. Vous n’êtes pas fou.

Parlez à quelqu’un, n’importe qui. Parlez à quelqu’un en qui vous avez confiance, un ami ou un membre de la famille, un thérapeute. Vous devez laisser sortir ces pensées. Il faut les dire à haute voix. Vous devez obtenir la confirmation que vous n’êtes pas différent des autres.

Nous sommes nombreux à lutter chaque jour pour tenter de gagner cette bataille, mais ils n’en parlent pas. Et puis tu penses que tu es le seul.

J’ai gardé mes pensées pour moi pendant des années parce que j’avais trop peur d’être étiquetée comme la folle. Qui, sain d’esprit, pense à la mort mais ne veut pas mourir ? J’avais tellement peur qu’ils m’enferment et me déclarent inapte à vivre seul.

Ensuite, j’ai tenté ma chance et j’ai parlé à la personne en qui j’avais le plus confiance. Puis j’ai trouvé un soutien et un endroit sûr où aller chaque fois que ces pensées, ces sentiments aussi réels que les vôtres, me consument.

N’hésitez pas à demander de l’aide. N’ayez pas honte de ce qui vous arrive. Tu n’es pas le seul. Vous n’êtes pas fou. Vous êtes juste honnête avec vous-même. Vous acceptez ce que vous ressentez.

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