Relationship

À la fin, je suis reconnaissant pour ma quasi-relation

Je n’avais pas l’intention d’être dans une presque relation; Je suis simplement entré dedans sans même m’en apercevoir. J’ai ouvert les portes qui ont conduit mon cœur au mauvais homme.

Nous sommes sortis à un rendez-vous et un de plus et un de plus. Nous avons parlé sans fin et nous nous sommes tellement amusés, les émotions montaient, la chimie était là et la relation a progressé naturellement.

Je pensais que nous étions sur la bonne voie vers quelque chose de plus significatif jusqu’à ce que je commence à remarquer tous les signes réguliers que j’étais presque dans une relation.

Il ne m’a jamais appelé sa petite amie, je n’ai jamais rencontré ses amis ou sa famille, nous avons passé la plupart du temps dans mon appartement, il a continué à éviter toutes les conversations sérieuses et la réalité m’a soudainement frappé – j’étais presque dans une relation.

Il sortait avec moi depuis quelques mois et il allait en rester là, sans jamais passer à autre chose.

Je l’ai confronté à ce sujet et il n’a cessé de répéter que les choses n’étaient pas aussi faciles qu’il y paraissait, qu’il avait besoin de plus de temps, que nous devrions y aller doucement… et j’ai joué le jeu.

J’étais patiente, j’essayais d’être compréhensive mais je tombais juste plus profondément amoureuse et il gardait toujours ses distances. En lui laissant du temps, je n’ai fait qu’empirer les choses pour moi.

Et laissez-moi vous dire ceci; un cœur se brise autant après une quasi-relation qu’après une vraie. Un cœur ne peut pas faire la différence, il aime juste.

Je suppose que j’ai tenu à espérer que quelque chose allait changer. J’ai choisi de voir le bien en lui et j’ai ignoré le mal. J’ai ignoré tous les drapeaux rouges flottant devant moi et j’ai continué à attendre et attendre qu’il soit prêt.

Il ne l’a jamais été. Je ne sais pas s’il le sera un jour. Peut-être que des hommes comme lui ne mûrissent jamais, peut-être qu’ils ne sont jamais prêts et qu’ils n’évoluent jamais, qu’ils ne se permettent jamais d’aimer de tout cœur un autre être humain.

C’était si difficile de l’oublier. Pour surmonter toutes les hypothèses et tout le potentiel que j’ai vu dans notre relation. Mais le temps a suivi son cours et j’ai réussi à guérir.

En fait, j’ai réussi à faire plus que cela et maintenant je remercie Dieu pour ma quasi-relation parce que même si c’était plus que douloureux, c’était aussi une expérience d’apprentissage que j’ai dû traverser.

Maintenant je sais lire les signes. Je ne vais plus fermer les yeux et espérer le meilleur. Je poserai les bonnes questions plus tôt et je ne permettrai à personne d’autre de m’enchaîner .

Je ferai plus attention à ce qu’un homme fait qu’à ce qu’il dit. Parce que quand il était derrière l’écran en train de me taper des messages, il me disait les mots les plus doux et les choses qui me faisaient penser que nous nous rapprochions.

En personne, c’était une toute autre histoire. Il n’était pas aussi vocal. Il a continué à esquiver tous les sujets personnels, il a posé plus de questions sur moi qu’il n’en a jamais partagé sur lui-même.  

Il a continué à faire des promesses qu’il n’a jamais tenues. Il a dit les plus beaux mots pour me faire rester à ses côtés et en est resté là, il n’a jamais rien fait qui a montré que nous étions plus que presque.

C’est pourquoi je sais mieux maintenant. Je sais écouter mon instinct qui me dit que quelque chose ne va pas. Je sais partir à temps et m’épargner d’autres souffrances.

 

Parce que plus je restais longtemps, plus je tenais à lui. Nous avons fait plus de souvenirs qui sont impossibles à oublier. Il est devenu quelqu’un à moi sans être vraiment à moi.

Je suis restée là où je n’étais pas appréciée, là où je n’étais pas suffisamment traitée, là où j’ai commencé à me demander si j’étais une petite amie , ce qui n’allait pas chez moi et pourquoi il n’intensifiait pas son jeu.

Je ne me pose plus ces questions parce que j’ai réalisé qu’il ne s’agissait jamais de moi. Il s’agissait toujours de lui et de son indisponibilité émotionnelle.

Je suis plus confiant maintenant parce que ma confiance a été ébranlée par une presque relation. Je l’ai presque complètement perdu et j’ai dû le construire à partir de zéro.

J’ai dû me réinventer et j’ai appris de quoi je suis fait. Maintenant, je ne permets à personne de me prendre pour acquis et je demande ce que je mérite.

Et pour commencer, je mérite d’être la petite amie de quelqu’un, je mérite quelqu’un qui est sûr de moi et qui n’a pas peur de ressentir.

J’ai pris toute la douleur qu’il a laissée derrière lui et je l’ai transformée en quelque chose de bien. Je l’ai transformé en amour-propre et c’est là que tout commence.

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